sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Mensagem - Foto


Renovar é preciso!
O Universo é puro movimento e está em constante renovação.
Na natureza tudo se renova cada instante.

Esta é a lei!

O princípio da renovação obedece a lei natural da vida.
Estamos todos e tudo em constante movimento e mudanças, apesar de existir entre os seres humanos ainda pessoas que são resistentes a mudanças e que se colocam contra as leis da natureza e escolhem permanecerem na estagnação.

A vida é uma via de acesso para o crescimento e evolução das espécies, em especial ao reino Humano, O Universo sempre dispõe de meios que promovem e nos auxiliam no processo de crescimento e evolução.


Situações surgem a todos os instantes provendo oportunidades a todos. Precisamos tomar decisões e termos coragem de ir a luta e parar de esperar a felicidade sem esforços.


Não exigirmos das outras pessoas aquilo que muitas vezes não fazemos. Precisamos deixar de lado as críticas, investirmos sério no nosso trabalho em prol do nosso crescimento e realização para podermos ser felizes e também proporcionarmos felicidade ao mundo, não esquecendo que todas as oportunidades nos são dadas pelo Universo.


Vamos agradecer pela vida e tudo que temos na vida. Tudo Mesmo! Até mesmo as dificuldades e adversidades que se apresentam, mais que nada mais são do que as grandes oportunidades de testarmos o quanto somos capazes.


Ninguém pode avançar em direção ao novo se permanece obstruído, contaminado pelo velho e não se dá chance. Veja a mudança como um degrau a mais na escada que você sobe na vida.


O Tempo não espera por ninguém.


Faça você mesmo o seu tempo, mude enquanto é tempo, pois se você não tomar a decisão alguém em qualquer tempo, ou algum fato ou circunstância poderão manobrar o seu processo e efetuar mudanças e transformações na sua vida.


A responsabilidade perante a vida é individual e intransferível. Você pode e é capaz! Teste-se! Tenha coragem! Escreva você mesmo no livro da sua vida, faça dela uma obra de arte.


Ame sempre sem recompensa! Procure despertar em ideais elevados. Respeite a tudo e a todos independente do que pensam e do que fazem. Pois não nos cabe julgar ninguém, e cada um responderá por sua própria vida diante da Lei da Vida.


Ajude a quem precisa, e tenha sempre uma palavra de ânimo e coragem para teu semelhante. Plante árvores, flores, cuide da natureza, dos animais, dos rios, enfim, respeite o planeta em que vive e que tão generosamente te oferece tudo o que precisas. Não se esqueça você também pode ser um vencedor!!!


Feliz Ano Novo!!!! 
 
 

O que é loop?

Para quem não conhece o conceito de loop , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador “entrou em looping” .
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Agora você entendeu o que é loop?


AVISOS PAROQUIAIS

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.


O radinho da Vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!


Algumas frases que realmente fazem sentido.

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!


- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."(não é verdade Ronaldo??????).

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)


- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!


- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."


quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

10 mandamentos para 2011

10 – Acreditar que nada é impossível

9 – Sorrir Sempre

8 – Descansar mais

7 – Estar preparado para dias difíceis

6 – Cuidar dos amigos

5 – Ajudar o próximo

4 – Fazer exercícios

3 – Concentra-se no trabalho

2 – Enfrentar desafios

1 –  Não arrumar problemas

FELIZ 2011

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

gostaria de comunicar a todos os amigos seguidores, que o FABIONANET entra em recesso até dia 27/12/2010 segunda feira, desde  ja desejo a todos os colaboradores, amigos, e aos curiosos que fizeram parte de nossa trajetoria, um FELIZ NATAL, que a presença do senhor JESUS esteja nossos seus lares......

muito obrigado.



quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

QUEM LAVA A LOUÇA?

 
Um cara adorava motos Harley Davidson.  Juntou dinheiro durante um  
tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um  
pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem  
da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe
vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a    
vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele  
chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo  avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a  
norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa  
tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não  
posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na  
frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,
agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro  
pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do  
bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça! 


Namorada - Amante - Casada...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
 
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?


 

Misturei Activia com...

  • Misturei Activia com NX Zero e caguei CHORANDO 
  • Misturei Activia com Antartica e caguei SUB-ZERO
  • Misturei Activia com Tim e caguei SEM FRONTEIRAS
  • Misturei Activia com Paraguai e caguei FALSIFICADO
  • Misturei Activia com Johnny Walker e to CAGANDO E ANDANDO
  • Misturei Activia com a Claudia e caguei SENTADO LÁ
  • Misturei Activia com Street Fighter e caguei HADOUKEN
  • Misturei Activia com Skol e caguei REDONDO
  • Misturei Activia com Oi e virei UM CAGADOR
  • Misturei Activia com Silvio Santos e caguei EM RITMO DE FESTA
  • Misturei Activia com Luneta e caguei VENDO ESTRELAS
  • Misturei Activia com Gleide e caguei UM TOQUE DE FRESCOR
  • Misturei Activia com SBP e caguei CONTRA OS INSETOS... CONTRA OS INSETOS!
  • Misturei Activia com Restart e caguei PUTA FALTA DE SACANAGEM
  • Misturei Activia com Cine e caguei COLORIDO
  • Misturei Activia com Sessão da Tarde e caguei LAGOA AZUL
  • Misturei Activia com BBB e caguei DANDO UMA ESPIADINHA
  • Misturei Activia com Record e caguei DE PRIMEIRA
  • Misturei Activia com Miojo e caguei EM 3 MINUTOS
  • Misturei Activia com Elma Chips e foi IMPOSSÍVEL CAGAR UM SÓ
  • Misturei Activia com Slayer e caguei RAINING BLOOD \m/
  • Misturei Activia com a União Soviética e caguei VOCÊ!!
  • Misturei Activia com Corega e a merda NÃO DESGRUDA MAIS
  • Misturei Activia com CQC e caguei TOP FIVE
  • Misturei Activia com Victor e Leo e caguei BORBOLETAS
  • Misturei Activia com Claudia Leitte e caguei ESTRAVAZADO
  • Misturei Activia com Bruno e Marrone e caguei NO BANCO DA PRAÇA
  • Misturei Activia com Doril e minha merda SUMIU
  • Misturei Activia com Rodrigo Faro e caguei DANÇANDO
  • Misturei Activia com Zina e minha merda BRILHA MUITO NO CORINTHIANS
  • Misturei Activia com Rubinho e fui O SEGUNDO A CAGAR
  • Misturei Activia com Twitter e caguei em 140 CARACTERES
  • Misturei Activia com Guns N Roses e ESPEREI 10 ANOS PRA CAGAR
  • Misturei Activia com Lacto Purga e NÃO AGUENTEI CHEGAR NO BANHEIRO
  • Misturei Activia com Chaves e caguei ISSO ISSO ISSO
  • Misturei Activia com Dourado e agora minha merda TEM PODER SUPREMO
  • Misturei Activia com Tim Maia e NÃO HÁ NADA IGUAL minha merda
  • Misturei Activia com Iron Maiden e caguei o BLAZE BAYLEY
  • Misturei Activia com Criss Angel e caguei NUM PASSE DE MÁGICA
  • Misturei Activia com Viagra e caguei DURO
  • Misturei Activia com Chuck Norris e... Não vivi para contar o resto da história. 

Fale gírias em inglês!



Is we on tape!
É nóis na fita!

And there, good blood?
E aí, sangue bão?


Tea with me, I book your face.
Chá comigo, eu livro sua cara.


I am more I.
Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...


To release the hen.
Soltar a franga.

Take your little horse out of rain.
Tire seu cavalinho da chuva.

Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

Between, my well.
Entre, meu bem.

I am bald of know it
Tô careca de saber.

Can you please break my branch ?
Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating
O pau tá comendo

I burned my picture!
Queimei meu filme!

I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.

I will wash my female horse.
Vou lavar a égua.

You travelled on the mayonnaise.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.

Who advises is friend.
Quem avisa amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne ?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are very face of wood.
Você é muito cara de pau

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Ops, gave Zebra
Ôpa, deu zebra


They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando tapar o sol com a peneira.

Don't fill my bag
Não encha meu saco

It already was.
Já era.

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice
Vai enxugar gelo

Go comb monkeys
Vai pentear macaco.

Do you want a good-good ?
Você quer um bombom ?

I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.

The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

I'll take my body out
Vou tirar meu corpo fora
 
 e melhor com girias incriveis!!!!!!!!!!

Tipos de amizade

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!


* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo, né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…


quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

20 dicas para você sair do vermelho!!!!!!!!!!

  1. Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)
  2. Durma cedo (para não precisar jantar)
  3. Na hora do almoço, escolha um parente para visitar
  4. Quando os parentes acabarem, comece com os amigos
  5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a filar bóia na sua casa, finja uma doença contaiosa ou cerque a sua casa com a fita da Polícia, para ninguém se aproximar.
  6. Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
  7. Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar aonde quer.
  8. Lave e reutilize seus palitos de dente.
  9. Se alguém na tua casa ficar doente, use o poder da mente
  10. junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.
  11. Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.
  12. Quando seus amigos começarem a desconfiar que você não paga a conta nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. (Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação.)
  13. Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro.
  14. Veja a TV do vizinho e economize luz.
  15. Cante suas músicas favoritas e economize rádio.
  16. Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os ao colégio com um dos pés enfaixados.
  17. Cerveja custa muito caro: passe a encher a cara com ki-suco.
  18. Refrigerante só de marcas populares: Schin, Fors, Dolly, Poty, Tubaína, Mineirinho, etc...
  19. Passe a fazer meditação todos os dias: enquanto está parado, não está gastando nada.
  20. Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Lula dizendo que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre!

30 Coisas que te irritam muito


1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;

3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;



4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;

5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;

6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando
devagar, procurando um endereço;

10. O anel se solta antes da lata se abrir;

11. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você;

12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

13. Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garot(a);

14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

15. Cortar a língua fechando um envelope;

16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

18. Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;

19. O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

21. Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;

22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

23. Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;

24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

26. Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;

27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

29. Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;

30. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.


Roriugueim
Até pouco tempo atraz, pensava-se que o computador era dividido em duas partes "HARDWARE & SOFTWARE....ou seja:


HARDWARE: parte física tudo que diz respeito a peças, a parte que o sujeito consegue chutar quando da um problema.


SOFTWARE: toda a parte de programas e sistema operacional, a parte que o sujeito xinga.



Mas, recentemente encontrou-se mais uma parte importantíssima dos computadores, que em 90% dos casos é a maior responsável por erros e defeitos:

PEOPLEWARE: que nada mais é do que a parte que xinga e chuta todo o equipamento, levando assim aos 90% de defeitos......

 espero que tenham gostado de minha explicação.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Mensagem linda de natal!!!!!!

Certo dia, um homem já cansado de ver seu amigo trair sua esposa, sempre chegar de porre em casa, começar a levar toda a família para o buraco, começou a orar para Deus colocar suas mãos sobre ele, ele pedia incessantemente:
 - ó meu bom e maravilhoso Deus, será que tu não vê que ele não é digno da tua morada, e que ele esta levando toda a família para a perdição, não respeita mais sua esposa, seus filhos e mais ninguém, por isso te peço senhor, faça valer seu poder e mostre sua majestade, mostre a ele sua grandeza e lhe dê uma lição....
alguns dias depois este mesmo homem teve um sonho, com o nosso grandioso senhor Deus, que dizia para o homem.
 - tu não sabes meu filho, o quanto foi cara a vida deste ser, para eu simplesmente o aniquilar, talvez tu não entenda o preço que eu tive que pagar por esta vida...

então vamos reflectir, no preço que foi pago por nossas vidas, a vamos fazer valer...porque pelo sangue de um justo, todos nós fomos salvos, e lembre dele em sua ceia de natal, pois o natal significa o nascimento da esperança, o nascimento do filho de Deus, o nascimento do nosso senhor Jesus Cristo.


feliz natal.


O Churrasco do homem e da mulher

O Churrasco do homem e da mulher

 O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:



1 - A mulher vai ao supermercado comprar O que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto O homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar O cozimento dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…


reações:

os homens vão rir muito.

as mulheres não vão entender!!!!!!!!!

Descubra se você vai para o CÉU ou para o INFERNO........

Você acorda todos os dias às nove da manhã pra ouvir o Padre Marcelo Rossi? Você conta piadas de pretos, judeus, japoneses, portugueses, crentes ou atores de teatro infantil? Em qualquer contato que seja com qualquer mulher minimamente atraente seu primeiro pensamento é se vai ligar pra ela ou não no dia seguinte depois de comê-la? Você acha um absurdo as pessoas irem de carro pro trabalho em vez de usarem o transporte coletivo pra não agredir a camada de ozônio?

Nada tema. Com base em estudos de renomadas universidades internacionalmente conhecidas, nossa equipe de psicólogos, antropólogos e secretárias gostosas com fartos decotes e lábios gulosos elaborou um teste que vai te dizer sem meias palavras se você vai pro céu ou pro inferno ao bater as botas. Não roube nem trapaceie. Em caso de trapaça nem precisa fazer: o inferno o espera de fornalhas abertas.



SE VOCÊ É HOMEM




1) Quem te enviou esse teste?



a) Ex-namorada com quem você ainda mantém boas relações.
b) Ex-namorada com quem você não mantém boas relações.
c) Ex-namorado fingindo que não tá "n-e-m a-í".
d) algum blog idiota.
e) Ninguém. Depois da cadeia seus amigos sumiram e sua família se mudou toda pra outro estado.



2) Qual a sua opinião em relação às mulheres?



a) Pra que opinião?
b) Só tenho opinião sobre as gostosas.
c) Só tenho opinião sobre as que não quiseram me dar.
d) Eu gosto.
e) Fico muito feliz por elas estarem conseguindo com que a sociedade as trate de maneira digna, justa e sem preconceitos.



3) Você tem religião?



a) Não.
b) Lógico que não, porra!
c) Claro que sim.
d) Todos têm, mas nem todos admitem.
e) Sou evangélico.



4) Que tipos de esporte você gosta/pratica?



a) Futebol.
b) Artes marciais.
c) Caça às focas.
d) Vale-tudo contra estudantes de matemática.
e) Queimado.



5) O que você costuma fazer na internet nas horas vagas?



a) Ver sacanagem.
b) Baixar sacanagem.
c) Ler piadas, ver vídeos e ler jornais.
d) Enviar correntes de menininhas com câncer, abaixo-assinados e mensagens religiosas.
e) Clicar nos banners do Sagrado Coração de Maria.



6) Você gosta de piadas:



a) De negros, judeus, cotocos e morte.
b) De sacanagem.
c) De pontinhos coloridos.
d) Com moral no final
e) Do Tiririca.



7) Se você tivesse o poder de fazer uma pessoa ficar muda pra sempre, em quem você usaria esse poder?



a) Nas pessoas preconceituosas e violentas.
b) No Padre Marcelo Rossi.
c) No Latino.
d) No Galvão Bueno.
e) Na Luciana Gimenez.



8.) Quantas pessoas você tem vontade de matar no caminho entre a sua casa e o seu trabalho, no trânsito, todos os dias?



a) Uma.
b) Duas.
c) Dezenas.
d) Matar nenhuma, mas aleijar e torturar com ferro quente, algumas.
e) Matar é errado e eu não tenho o direito de tirar a vida de uma pessoa.



9) O que você costuma assistir na TV?



a) Xuxa.
b) Sacanagem.
c) R. R. Soares.
d) Family Guy.
e) The 40 most violent police video in the world.



10) Com quantas mulheres você pensa em fazer sexo durante o dia?



a) Poucas.
b) Não penso em sexo sem antes conhecer a pessoa e rolar algum sentimento.
c) Todas.
d) Só em horário comercial?
e) Só a minha esposa/namorada.



11) O que você costuma fazer depois do sexo?



a) Carinho.
b) Antes ou depois de dormir?
c) Mais sexo.
d) Pago pelo serviço e vou embora porque só tenho uma hora de almoço.
e) Desligo a câmera pra ela não perceber o pontinho vermelho em cima da estante e já penso no título que o vídeo vai ter no Youtube.



12) Quantos vídeos de sexo da Maíra do BBB você já viu?



a) Um.
b) Não vejo essas coisas.
c) Todos e ainda enviei pros amigos.
d) Espera que to terminando de ver um.
e) Nenhum: eu estava lá.



13) Qual dessas personalidades vocês gostaria de ser, se pudesse?



a) O Dalai Lama.
b) Big John Holmes.
c) The Rock.
d) Chuck Norris.
e) O Bono.



14) Como você imagina que seja o céu?



a) Chato.
b) A paz eterna para os bem aventurados.
c) Não existe céu.
d) Se o Padre Marcelo Rossi for pra lá, barulhento.
e) Igual à foto que o Bispo Macedo me mostrou do terreno que ele me vendeu lá.



15) Como você imagina que seja o inferno?



a) Sofrimento eterno para os que não seguiram a palavra de Deus na Terra.
b) A cerveja deve esquentar rápido.
c) Deve gastar menos carvão pro churrasco lá.
d) Se o Padre Marcelo Rossi for pra lá, barulhento.
e) Superlotado.





SE VOCÊ É MULHER




1) Quem te enviou esse teste?



a) A piranha que tá saindo com meu ex e acha que eu sou amiga dela.
b) algum blog idiota.
c) Minha melhor amiga.
d) Me disseram que era da Capricho!
e) Ninguém. Depois que eu engravidei com quinze anos minhas amigas sumiram.



2) Você gosta de sexo?



a) Claro!
b) Gosto mas vou responder que não gosto.
c) Não gosto.
d) Só papai-mamãe.
e) Desculpa a letra tremida…



3) Você faz sexo no primeiro encontro?



a) Não.
b) Faço mas vou responder que não faço.
c) Depende. As cadeiras do cinema da minha cidade são muito desconfortáveis.
d) Ainda sou virgem e pretendo dar meu telefone pro criador desse teste.
e) Pretendo fazer se esse imbecil parar de me mostrar testezinho e resolver me comer.



4) Com quantos anos você perdeu a virgindade?



a) Menos de 25.
b) Menos de 22.
c) Ainda sou virgem e pretendo dar meu telefone para o dono deste blog.
d) Menos de 18.
e) Não posso falar quando perdi a minha virgindade porque minha mãe fala que eu não tenho idade pra ficar na internet.



5) Você gosta de apanhar na cama?



a) Sim
b) Sim
c) Sim
d) Na cama não, gosto de apanhar na cara.
e) Na cama não, gosto de apanhar na bunda.



6) Com quantos homens você já foi pra cama?



a) Ainda sou virgem e pretendo dar meu telefone pro criador desse teste.
b) Menos de três.
c) Menos de dez
d) Muitos
e) Quer por idade, localização geográfica, raça, altura, peso ou data?



7) Qual o seu programa preferido nos fins de semana?



a) Ir à missa.
b) Conversar com minhas amigas.
c) Dar pros meus amigos.
d) Encher a cara e transar até o dia amanhecer. Aliás, na pergunta anterior, conta se eu tivesse bêbada?
e) Sou a namorada do cara que fez esse teste e adoro ir visitar os amigos dele assistir aos jogos do Fluminense.



8.) Com quantos ex de amigas suas você já transou?



a) Só um mas teve sentimento.
b) Nenhum.
c) Ex é ex!
d) Alguns.
e) Ex de amigas ou ex E amigas?



9) Se você tivesse esse poder, em qual desses homens você transformaria o seu namorado?



a) Big John Holmes.
b) O Rodrigo Santoro.
c) O Bono.
d) Algum ativista dos direitos humanos ou do meio ambiente.
e) Todos eles juntos em uma grande festa.



10) Em uma conversa informal, qual dessas pessoas famosas voce conhece e finge que não conhece?



a) O Padre Marcelo Rossi.
b) Long Dong Silver.
c) O ou a protagonista de Malhação.
d) A Márcia Imperator.
e) Carlos Zéfiro.



11) De quantas amigas você fala mal durante o almoço no trabalho?



a) Só as piranhas que ficam de olho no meu namorado.
b) Nenhuma, não gosto disso não.
c) Todas as que não estão na mesa.
d) Todas as que estão na mesa mas não conseguem me ouvir.
e) Todas as que estão na mesa e não conseguem entender os códigos.



12) Mulher que transa no primeiro encontro pra você é:



a) piranha.
b) gostosa.
c) sortuda.
d) Independente.
e) Normal, porra.



13) Mulher que não transa no primeiro encontro pra você é:



a) Uma mulher correta.
b) Tá fazendo cu doce.
c) Mentirosa.
d) Feia.
e) Não se depilou.



14) Você acha que entre quatro paredes vale tudo?



a) Sim.
b) Não. Não é só porque estamos entre quatro paredes que podemos fazer coisas erradas.
c) Não gosto de paredes, sou exibicionista.
d) Vale até dançar homem com homem e mulher com mulher.
e) Ainda sou virgem e pretendo dar meu telefone pro criador desse teste.



15) Com quantos homens você pensa em transar durante o dia?



a) Todos.
b) Nenhum!! Não penso em sexo com pessoas que eu não estou apaixonada.
c) Alguns.
d) Ainda sou virgem e pretendo dar meu telefone pro criador desse teste.
e) Nenhum. Sou a namorada do criador desse teste e se essa piranha virgem continuar se engraçando pro meu namorado vou quebrar a cara dela e começar a pensar em alguns…




E aí? Falou a verdade, né?! Espero que vocês tenham gostado e tenham descoberto o verdadeiro "eu" de cada um de vocês. Pros homens, não fiquem triste se sua morada eterna for o inferno. Vai ser ruim ter a companhia de Maíra, Paris Hilton, Daniella Cicarelli, Mulher Melancia, Marcia Imperator entre outras? Acho que não. A parte ruim é ter que ficar ouvindo os cultos do Bispo Macedo até tarde da noite entre bolhas de lava e esguichos de enxofre. E estar no céu não é esse mar de paz que vocês pensam: acordar nove da manhã ouvindo o Padre Marcelo cantar rodeado por mulheres carolinhas e cheias de nojinho. Mas vamos à contagem. Some os pontos das suas respostas e veja onde vai ser a sua morada eterna.

Homens

1- a 1 b 2 c 4 d 3 e 5
2- a 3 b 4 c 5 d 2 e 1
3- a 4 b 5 c 3 d 4 e 5
4- a 2 b 3 c 4 d 5 e 1
5- a 4 b 5 c 3 d 2 e 1
6- a 4 b 3 c 2 d 4 e 5
7- a 5 b 3 c 2 d 1 e 4
8- a 2 b 3 c 4 d 5 e 1
9- a 2 b 3 c 1 d 4 e 5
10- a 3 b 2 c 4 d 5 e 1
11- a 1 b 2 c 3 d 4 e 5
12- a 2 b 1 c 3 d 4 e 5
13- a 2 b 3 c 4 d 5 e 1
14- a 3 b 2 c 4 d 5 e 1
15- a 1 b 3 c 4 d 5 e 2


Mulheres

1- a 4 b 3 c 2 d 1 e 5
2- a 3 b 4 c 1 d 2 e 5
3- a 2 b 3 c 4 d 1 e 5
4- a 2 b 3 c 1 d 4 e 5
5- a 5 b 5 c 5 d 10 e 10
6- a 1 b 2 c 3 d 4 e 5
7- a 1 b 2 c 3 d 5 e 0
8- a 2 b 1 c 3 d 4 e 5
9- a 4 b 3 c 2 d 1 e 5
10- a 1 b 5 c 2 d 3 e 4
11- a 2 b 1 c 3 d 4 e 5
12- a 1 b 5 c 4 d 2 e 3
13- a 1 b 5 c 5 d 5 e 5
14- a 3 b 2 c 4 d 5 e 1
15- a 4 b 2 c 3 d 1 e 0




ATÉ 25 PONTOS



Se você não mentiu, você vai pro céu. Sem escalas. Vai acordar às nove ao som de Padre Marcelo, vai ouvir palestras do Bono e do Sting, nunca mais vai ter que ligar pra operadora de celular, nem ver malabarismo no sinal nem ver jogo da seleção do Dunga. Nunca mais vai ouvir pagode, funk, nem Los Hermanos. Enfim, você é uma alma pura, cândida, que merece o descanso eterno longe das labaredas do Coisa-Ruim. Ou então, se você fez menos de 60 pontos e não é nada disso, se for mulher há uma grande probabilidade de você ser feia, chata ou encalhada, e se for homem você é viado.




ENTRE 26 E 59 PONTOS



Bom, se seus pontos ficaram aqui você é uma pessoa normal. Uma transa no primeiro encontro aqui, uma missa no domingo ali, nada demais. A sua ida pras profundas ou pro azul celeste vai ser decidida só depois de uma longa temporada no purgatório, pra deixar de ser em cima do muro. Ou então você uma pessoa completamente enrustida, e aí tanto pode ser um(a) pecador(a) em potencial ou um(a) carolinha tentando se passar por moderninho.




ACIMA DE 60 PONTOS



Não é brincadeira não! Se você é mulher e é gostosa, o capeta vai se fartar! Se você é homem, eu não passaria muito perto de você de costas se eu fosse o capiroto. Você não só vai pro inferno como vai ter pulseirinha VIP lá. O inferno vai ser um lugar muito mais divertido com a sua presença. O capeta vai corar de ler seu currículo(!) e se Hitler pisar no seu pé é capaz dele lamber seus sapatos pra se desculpar. Márcia Imperator, Rita Cadillac e Sonya Saint vão querer conselhinhos seus se você for mulher, e se for homem, bom, aí você já sabe muito bem o que elas vão querer de você. Você come (no bom sentido) padres cantores no café da manhã e atropela poodles toy no caminho pra casa. Ah, e se você é a minha esposa e fez esses pontos todos, amanhã a gente conversa...

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