Piriguetes em ação!!!!!!

LOJA DE MARIDO E DA MULHER!!!!!!!!!!!

LOJA DE MARIDO:

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS:

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Classe media sofre!!!!!!!!!!!!!!

Emocida

Neymar na europa???????

Monalisa no photoshop!!!!!!!

Bar dos sonhos!!!!!!

Os 5 estagios da TPM.

Sim city da vida real.

Curto e grosso......

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem:
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

Pronto para você dar boas risadas?????

lançamento no Brasil, jogo incrivel:

lançamento, novo ventilador de teto:

Por ultimo mas não menos importante, interior lindo:

10 DROGAS QUE NÃO SE DEVE CONSUMIR DIRIGINDO

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

==============================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

==============================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

13 verdades sobre o MSN!!!!!!!!!!!!!!

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Teria sido melhor ir ver o filme do pelé

Estórias legais!!!!!!

1° episódio - melhor conto de fadas de todos os tempos:

2° episódio - torcida inteligente faz a diferença:

 

3° episódio - melhor emprego do mundo:

e fim!!!!!!!!

Coisas legais!!!!

Originado de: Recados e Glitters - Scraps para orkut

Postes pulando corda!!!!!!

Preste bastante atenção nessa imagem e veja se pode ouvir o som com sua caixa de som desliga....

incrivel não eh mesmo??????

Homenagem ao Dunga!!!!!!!!!!!!!!!

Venha conhecer a serra do tabuleiro.

É a maior unidade de conservação no Estado. Ocupa aproximadamente 1% do território de Santa Catarina, com uma extensão de 87.405 hectares. Foi criado através do Decreto n° 1.260/75 e abrange áreas de nove municípios: Florianópolis, Palhoça, Santo Amaro da Imperatriz, Águas Mornas, São Bonifácio, São Martinho, Imaruí, Garopaba e Paulo Lopes. Engloba também as ilhas de Fortaleza/Araçatuba, Ilha do Andrade, Papagaio Pequeno, Três Irmãs, Moleques do Sul, Siriú, Coral, dos Cardos e a ponta sul da ilha de Santa Catarina. O Parque tem variada vegetação, reunindo cinco das seis composições botânicas do Estado. Começa no litoral, com a paisagem da Restinga, sobe a serra, alcançando o planalto em meio à vegetação dos Pinhais, passando, nessa transição, pela Floresta Pluvial da Encosta Atlântica, vegetação da Matinha Nebular e os Campos de Altitude da chapada da serra. Dentre a vegetação formam-se rios e córregos que serão responsáveis pelo fornecimento da água potável utilizada pelos moradores de toda Grande Florianópolis.O Parque abriga a bacia do Massiambu. Isso quer dizer que o rio Massiambu se mantém dentro dos limites do Parque desde sua nascente, constituído por pequenos rios, também formados no local, até desaguar no mar.

A sede do Parque fica às margens da BR-101, no município de Palhoça, a 40 km de Florianópolis, em direção ao sul do estado, foi reaberta novamente à visitação pública, após um período de reestruturação. Funciona de quarta a domingo das 9:00 hs às 16:00 hs, dispondo de uma trilha ecológico com 1000mts de extensão que é percorrida fácilmente(em grupos de até 20 pessoas) com a orientação de guias treinados por àreas antes inacessíveis da sede do parque tendo-se oportunidade no seu percurso de avistar animais nativos soltos e a exuberante vegetação nativa da reserva. Criada em 6 de junho de 1978, ela abriga o Projeto de Restauração da Fauna Desaparecida da Baixada do Massiambu. O projeto pretende repovoar o Parque com animais que habitavam a área e que hoje ou não são mais vistos no local ou existem em pequena quantidade. Atualmente o programa tem 635 animais como a anta, a capivara, o marreco selvagem e a ema - todos da região - e o jabuti, a arara e o sagui, confiscados de caçadores e levados para o Parque. Os animais ficam em semi-cativeiro para adaptarem-se ao local e futuramente serem soltos. Entre os já soltos destacam-se o pato selvagem, o ratão-do-banhado e a capivara. Além da adaptação, o semi-cativeiro também permite a reprodução natural. Em 1997, por exemplo, nasceram 20 capivaras na área do projeto.

Na sede destacam-se ainda um prédio com estrutura montada para o recebimento de visitantes inclusive com sala de conferências e um mirante em meio à mata de onde se pode observar o topo das àrvores.

Comportamento do visitante:

* Leia com atenção as placas indicativas e educativas. No final da caminhada você terá recebido muitas informações interessantes.

* Caminhe em silêncio para ouvir os sons da natureza.

* Observe os diferentes tipos de vegetação existentes ao longo do percurso.

* Use roupas e calçados adequados (tênis ou botas)

* Faça uso de repelentes nos meses mais quentes do ano

* Mantenha-se nos caminhos, trilhas e demais locais permitidos.

* Esteja atento para a presença de cobras, principalmente na primavera e no verão e também com a ocorrência de jacarés.

* Deposite o lixo nas lixeiras.

* Os animais não devem ser alimentados.

* Não utilize aparelhos sonoros pois incomodam os animais.

* Aceite as orientações do pessoal responsável pela administração do Parque. 

 fotos: Carlos.

fonte: http://www.praiadapinheira.com/parquedaserradotabuleiro.htm

Texto Com a Letra P.

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos,porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam,permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.

— Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópiopara prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

— Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

— Papai — proferiu Pedro Paulo — pinto porque permitiste, porém preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Qual é o supermercado??????

Depoimento de vovó estuprada.

10 MANDAMENTOS DO BAIANO

1 – Viva para descansar.

 

2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…

9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

diferenças no homem como se ver e na mulher!

Se eu estiver mentindo, que faça o primeiro comentario:

8 piadas curtas e engraçadas

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?

- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime! 

8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

Os 10 mandamentos do corno assumido

01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa
fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio, etc.
Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder 

02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de
altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados 

03. Amar a mulher acima de tudo 

04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser
feliz e sortudo por ter arrumado a sua mulher que o trai com tanto carinho e que ele
ama tanto, querer ter sorte no jogo também já é querer demais 

05. Jamais entrar no quarto olhando para a cama. O corno deve ter os olhos sempre
voltados para o chão, ou para o teto. O que os olhos não vêem, os chifres não sentem 

06. Não agredir o Ricardão que insiste em não sair de cima da sua mulher. Peça a
opinião da sua esposa, depois licença ao cara e espere pacientemente pela ação dele 

07. Levar a vida sempre com muito bom humor. Se você já é corno mesmo tem que se
conformar e rir para inclusive prevenir rugas e depressões futuras 

08. Não pecar por luxúria. O corno não pode comer sozinho, ele tem mesmo que
dividir com os amigos preferidos da mulher dele 

09. Respeitar o corno próximo assim como respeita o Ricardão que está próximo da
sua mulher 

10. Nunca admitir que é corno. Todo mundo já sabe que você é corno, a notícia está
quase no jornal, mas sempre tem que haver uma atmosfera de dúvida sobre os
enfeites da sua cabeça

E se fosse pobre.

Como seriam as celebridades se fossem pobres:

o loko meu!!!!!!!!!

Frase do dia:

    "O que não Te destrói, Te fortalece!"

Bonde do Mengão Sem Freio versão Fabionanet!!!!!!!!!!

Ronaldinho entra em campo e concorrencia tá no meio
É o rell e o k9
É o bonde do mengão sem freio 

Tô sem freio 

É o bonde do mengão sem freio
Tô sem freio 

É o bonde do mengão sem freio
Bate de frente com mengão
Mano tu tá de mancada
O felipe tá no gol
Welinton e david na zaga..... (daew vai essa merda, e por falar em merda (...)....

Corrindo 20 ditos populares.

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar..... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Estados Unidos Invade a Argentina.

Barak Obama e Dilma estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
  Dilma dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

Aew ta fod's!!!!!!!!!!

O zézinho (...)

Em uma fazenda vivia uma casal de velhinhos. Eles tinham um neto chamada Fred que era militar e lutava em rings de Vale-Tudo.

Ele foi passar as férias na fazenda dos avós. Fred gostava muito de galinhas e todos os dias pela manhã ia alimenta-las. Certo dia quando Fred foi ver as galinhas sentiu que uma galinha não estava ali, tinha sumido.
No outro dia pela manhã ele viu que mais 4 galinhas tinha sumido, ele ficou com muita raiva, e disse:

-Hoje de madrugada eu vou acorda e pegar esse filha da mãe ladrão de galinhas.

Quando de madrugada ele usou suas técnicas de camuflagem e se escondeu no meio do mato, quando ele vê de relance um negócio preto, não perde a oportunidade e tacá-lhe a mão nos ovos de algém e aperta, e ele diz:
-BORA, FALA QUEM TU ÉS, SEU FILHA DA MÃE!!!
E o cara fica calado, ele ouvi só uns gemidos assim "hmm-hmm"
O Fred já mordido aperta com mais força e torce os ovos pro lado e de e fala:
-Fala quem tu és!
E na mesma hora o cara responde:
-SOU EU O ZÉZINHO, O MUDINHO.

Frases que todos devemos saber !

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Porra Errei!!!!!!!!!!!!!

Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro.Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma ,mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava ,para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
-Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
-Vá embora daqui seu Padre! o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... E novamente vai falar com a criança:
-Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS. a criança já irritada com o padre fala:
-Vá cuidar da sua vida Padre safado! o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... e já nervoso o Padre fala com a criança:
-Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará! Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo:
-PORRA ERREI !!! 

Resumo do centenário corinthiano

Um corinthiano teve que passar o ano de 2010 viajando, isolado do mundo, na Antárdida, devido ao trabalho. Chegando no aeroporto de Guarulhos em São Paulo próximo ao natal, é recebido por outro amigo corinthiano. O viajante não aguentando de ansiedade já pergunta:

- Eaê mano! Como foi nosso centenário? O curingão ganhou tudo? O mundial já acabou ou ainda vai ter a final? Barcelona? Real Madrid? Milan? Quem é o patão da final?

O amigo meio cabisbaixo responde:

- Na verdade a temporada já acabou. E não foi tão boa assim como você pensa.

O viajante preocupado já começa:

- Bom! Pelo menos levamos a Libertadores né? Finalmente! Não aguentava mais sãopaulino, palmeirense e santista me zuando por causa disso.

O amigo decepcionado vai cortando o barato do viajante:

- Na verdade não ganhamos a Libertadores, fomos eliminados pelo Flamengo, com um gol do Vágner Love.

- Porra! Não acredito! - esbravejou o viajante - Perdemos a liberta mano, mas e o Paulistão? Esse sempre é nosso? Ganhamos né?

O amigo novamente decepcionado diz:

- Não mano, infelizmente não ganhamos! Não passamos da primeira fase e ainda fomos humilhados pelo Neymar, um muleque de 17 anos.

- Puta que o pariu véio! - Responde o viajante já preocupado - Mas e o carnaval? A gaviões sempre representa mano! Devem ter feito um puta desfile, com samba enredo do centenário e tudo. Deve ter levantando o sambódromo! Carnaval é nosso!

O amigo já sem saber o que dizer:

- Não mano! O carnaval também não rolou! E ainda ficamos atrás da Mancha Verde!

- Ah não! - o viajante mais nervoso ainda - Qué isso véio! Cê tá me tirano! Ficamo atrás da Mancha Verde, não pode mano! E a copinha também nada!? A molecada do curingão manda bem!

- Também não! - responde o amigo - Mas no brasileirão fomos bem!

- Sério! - o viajante se anima - Sabia que meu timão não ia decepcionar! Ganhamo outro brasileiro, agora somos penta! Vamo chega nos bambi!

O amigo faz uma cara meio séria e diz:

- Na verdade não ganhamos, perdemos o título na última rodada! Infelizmente empatamos com o time reserva do Goiás, que já estava rebaixado! Mas pelo menos estamos na Libertadores!

O viajante:

- Puta que pariu, perder pra reserva de time rebaixado é foda! Pelo menos estamos na Libertadores! Temo Ronaldo, Eliás ...

O amigo interrompe:

- É que o Eliás já foi vendido, o William se aposentou e o Ronaldo está um pouco a cima do peso!

O viajante não aguenta:

- PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! NUNCA VAMO GANHÁ ESSA PORRA!!!

Levando sogra para pescar.

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.