terça-feira, 30 de novembro de 2010

Se harry potter fosse Brasileiro.........

O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi
Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!”
‘Chapéu Selector Falante’ seria um boné de aba reta.
Tiririca seria Ministro da Magia
A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
Hermione estaria grávida no segundo filme.
Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
Os N.I.E.M’s iria ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
A escola Hogwarts estaria de greve
Os filmes teriam outros nomes “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”
Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando...
Em vez de Corujas, seriam Urubus!
A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
 O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.


virus de computador Lusitano

Eles não eram feios... Apenas eram pobres e não podiam pagar os luxuosos salões de beleza, tratamento de pele, ou qualquer coisa do gênero.

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Parece até uma entidade de Umbanda entrando no corpo do "Estrelinha do PT".

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PELÉ... PELÉ me dá um autografo! Minha mãe conheceu ela pessoalmente desse jeitinho brasileiro aí quando ainda apresentava o NE TV um jornalzinho regional de Pernanbuco! Acreditem!

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Com esse "Lindo" Biquini Tudo é Possivel! A pançinha é um chaurme! Ana... Que bom que você mudou viu...

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Em clima de Tudo é Possivel... Mas até que ela estava gatinha antes... Bom... Eu pegava!

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Mais uma estrelinha do PT... Que diferença hein Marisa!

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Fátima... Lembrei da Peça Teatral "Divas no Divã" : Que cabelo é esse?

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Paes? Juliana Paes? Aew Gatinha eu te pegava assim mesmo... Mas você era esquisitinha viu!

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Cristiane Oliveira brincando de Xuxa! É a Susha não?

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Marina Lima fala a verdade! A primeira coisa que você fez foi concertar esses dentin feio não foi?

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Claudia Raia no tempo da Rainha da Sucata... Literalmente!

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Carolina Ferraz... Tava Gatinha... Diminui as buchechas e não é mais traficante como na foto!

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Agora entendo a Revolta de Avril... Moça que transformação de "Esquisita, Nerd e... Esquisita" para a Avril de hoje!

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Entendeu a Razão da musica "Baba Baby"? Você babaria por ela nesse estado?

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Você não era feia, mas esse estilo caminho das indias só veio a calhar uns 10 anos depois...

Esta é uma Baleia Beluga...

...E esta é a Claudia Leite! #MEDO

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Para fechar com chave de Banana!

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Um poco parecidos voce num acha?

as 30 mentiras que vc ja contou ou um dia vai contar

1ª ADVOGADO:
Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE:
Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO:
Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE
Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO
Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS
Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS
Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO
Tomaremos providências.
9ª DENTISTA
Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA
Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR
Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR
É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS
Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS
Antes das 11 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO
Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL
Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO
Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO
É o carburador
20ª MUAMBEIRO
Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA
Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO
Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO
Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR
Apenas duas palavras ...
25ª POBRE
Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO
Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO
Depois alarga no pé.
28ª SOGRA
Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO
Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro
30ª NERD
Peguei umas cinco ontem...

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Algumas comparações

O que é um gato?

Gatos fazem o que eles querem.

Eles raramente te escutam.
Eles são praticamente imprevisíveis.
Eles arranham quando não estão contentes.
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos.
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar.
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos.
Eles são temperamentais.
Eles deixam pêlos por toda a parte.
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores... 



O que é um cão?


Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala.

Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento.
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo.
Eles rosnam quando não estão contentes.
Quando você quer brincar, eles querem brincar.
Quando você não quer brincar, eles querem brincar.
Eles sabem como suplicar muito bem...
Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles.
Eles deixam seus brinquedos por toda a parte.
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores. 


Diferenças básicas não acha?????????
 


Origem do ovo de páscoa!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, sentada em cima da razão, do tratamento machista existente e na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos...


Cão -> Melhor amigo do homem
Cadela -> Puta

Vagabundo -> Homem que não trabalha

Vagabunda -> Puta

Touro -> Homem forte

Vaca -> Puta

Pistoleiro -> Homem que mata pessoas

Pistoleira -> Puta

Aventureiro -> Homem que se arrisca, viajante,desbravador

Aventureira -> Puta

Garoto de rua -> Menino pobre, que vive na rua

Garota de rua -> Puta

Homem da vida -> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida -> Puta

O galinha -> O "bonzão", que traça todas

A galinha -> Puta

Tiozinho -> Irmão mais novo do pai

Tiazinha -> Puta

Feiticeiro -> Conhecedor de alquimias

Feiticeira -> Puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda -> Políticos

A mãe deles -> Putas

E para finalizar...


Puto -> Nervoso, irritado, bravo

Puta -> Puta.

Depois de ler estas breves comparações...


o Homem -> Vai rir

a Mulher -> Vai ficar MUITO puta!

sábado, 27 de novembro de 2010

Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!



                                                      

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.


Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.


Portugueses
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.


Pessoas da área de software
Nenhum. Isso é um problema de hardware.


Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.


Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.


Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..


Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.


Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...


Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.


Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Atores Globais
Nenhum: eles não precisam trocar lâmpadas pois possuem "luz própria".


Autistas
Dois. O autista e seu amigo imaginário.


Mulher com TPM
Só eu! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Porque claro, quem faz tudo nessa casa? Sou eu!! Aqui ninguém faz merda nenhuma, tudo eu! Tudo eu! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE moleque!!!

Meus indicados ao oscar


MELHOR FILME:

O Kodak Gold 24 poses.

MELHOR DIRETOR
:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.

MELHOR ATRIZ
:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

MELHOR ATOR
:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE
:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento.

MELHOR ATOR COADJUVANTE
:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL
:
O da Tia Serafina, quando levou a gente para a Disney.

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO
:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.

MELHOR FILME ESTRANGEIRO
:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

MELHOR FOTOGRAFIA:

A da minha prima Eloisa na praia, de topless.

MELHOR FIGURINO:

O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.

MELHOR MONTAGEM:

A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Jenifer Lopes, depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.

MELHORES EFEITOS SONOROS
:
O meu avô tentando disfarçar um pum barulhento.

MELHORES EFEITOS ESPECIAIS
:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.

E enfim para o seu Madruga icone da tv mundial.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""

Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""

Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""

Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........

Tirando dinheiro no caixa eletrônico

Versão Masculina
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora


Versão feminina

1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Politica

Com nossa presidenta Dilma, tenho certeza que o Brasil avança ou regride, porque para estacionar vai ficar difícil!!!!!!!!!!!


Conto

O "Analista"

-muito bom dia doutor, deixa eu lhe falar de minha vida:
-só um minuto rapaz...
-um minuto nada dr. não tenho um minuto, meu tempo é muito precioso, tenho que desabafar com o senhor, o senhor vai ver o que é um homem sem a mínima sorte nesse mundo;
-mas meu rapaz..
-mas nada, ouve ai meu relato:
hoje pela manhã quando acordei, para variar atrasado, sai correndo de casa acabei esquecendo de tomar meu café matinal; bom sei que isso pode parecer pouco para o senhor, mas o café da manhã é a refeição mais importante para mim, mas bom, esqueça essa parte já que meu café da manhã, posso tomar no caminho para o trabalho, em alguma "birosca", peguei meu carro e já sai em disparada esqueci até dos pardais próximos a minha casa, devo ter levado no mínimo umas 3 multas, porem isso ainda não é o pior, fui parado em uma blitz, meu carro estava cheio de latas de cerveja dentro, o pior de tudo é que eu não bebo, muito estranho o fato, mas eu estava atrasado demais para me preocupar com isso, o documento do meu carro estava atrasado.....eu sempre deixo o dinheiro com minha esposa para pagar tudo em dia, definitivamente o dia estava estranho, acabei tendo que voltar para casa e pegar o carro da minha esposa, chegando la tive uma grande surpresa, minha esposa estava na cama com o filho da vizinha, que é 15 anos mais jovem que ela.
Dia perfeito você me diria não meu amigo psicólogo??
-Mas meu amigo.......
-mas meu amigo nada, ainda não acabou meu martírio;
acabei ficando tão chateado que nem fiz barulho, e resolvi engolir aquela traição a seco, foi nessa hora que veio a minha cabeça  "alem dos chifres"o fato das bebidas no meu carro, ela não ter pago a documentação.....sabe eu pensei em me suicidar, mas sou muito medroso para isso, belo homem sou eu, nem para me suicidar tenho coragem, não fui trabalhar, acabei enchendo a cara e estou aqui com o senhor, agora me responda meu amigo psicólogo o que o senhor acha que eu devo fazer?
- olha meu caro amigo, fiquei muito comovido com sua historia, e realmente acredito muito que o senhor esteja passando por um momento muito ruim, mas assim tenho que lhe falar algo que estou tentando dizer desde que o senhor entrou aqui, e você não me escuta, isso aqui não é consultório, aqui é loja de sofá, e eu sou só o faxineiro.
                                                                                                                        (Fábio D. Cardoso)




Fatos da vida de Chuck Norris:


- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.


- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.


- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.


- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.


- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.


- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.


- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris


- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.


- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.


- Chuck Norris consegue dividir por zero


- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

chuck norris
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.


- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.


- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.


- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.


- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.


- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.


- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.


- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.


- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.


- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

chuck norris
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.


- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.


- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".


- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.


- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".


- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.


- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.


- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.


- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.


- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.


- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.


- Chuck Norris


- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.


- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

chuck norris
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.


- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.


- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.


- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.


- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.


- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.


- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.


- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).


- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.


- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.


- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.


- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.


- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.


- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.


- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.


- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.


- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.


- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.


- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Chegou melhor site de floripa

Gambiarras do Fabio na net

quem foi que falou que o pote da batata não servia para mais nada??????


alguem lembra do Delorean, conhecido como "MAQUINA DO TEMPO"?

Protótipo de Bill Gates.

 Economize seu pneu.



Nova invenção de tecnomania "tekpix fabionanet500"


Agua quentinha no banheiro é para quem pode!!!!!!!!!!!!


Mais um da série economize seu pneu.

Para que ninguem descubra sua senha na fazendinha!!!!!!!!!

Uma bela porta de maderite puro, extraido da amazonia setentrional.


sem comentarios.

Tudo resolvido!!!!!!!!!!