Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: Não!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
2º Conto
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!
O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram educadamente:
— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam prontamente:
— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O capitão americano irritou-se:
— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
— Não. Mude o SEU curso atual.
A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:
— Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte. Repetindo um - cinco, graus norte, ou então tomaremos contra-medidas para garantir a segurança do nosso navio.
Diz a lenda que a Caverna do Dragão era escrito por um grupo de jogadores de RPG e que depois de cada jogo, eles escreviam sua aventura e a transformavam em roteiro de desenho, para vender para a produtora.
Como todo jogo de RPG tem um final, o desenho também teve. Mas esse final nunca foi ao ar. Você sabe por que? Porque a produtora não comprou o último capítulo da Caverna do Dragão!. A produtora negou-se a comprar o final por ele ser, no mínimo, cruel. Dê uma olhada no esboço:
"Na última aventura deles, aquele dragão de 7 cabeças conta a verdade e depois eles a comprovam. O dragão conta que nunca mais eles voltarão para a Terra.
Nunca porque quando eles estavam descendo naquele carrinho da montanha russa, eles não entraram em outra dimensão. O carrinho caiu... e eles morreram. Eles não vão voltar porque eles estão mortos. E lá é o inferno!
Como nenhum deles era bonzinho na vida real, eles foram parar no inferno, depois que morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar com eles.
Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vingador e às vezes de Mestre dos Magos! Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demônio, sádico, jogando e brincando com os novos moradores de seu império!
O Dragão na verdade é um anjo que vai até o inferno com a missão de tentar fazer com que eles descubram a verdade e que, depois de tantas tentativas, acaba por revelá-la.
O demônio tinha um capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguém que sempre os impedia de voltar (ou seja de descobrir que não havia como voltar): a pequena unicórnio Uniii. Ela na verdade, era um enviado do demônio que os acompanhava todo tempo para atrapalhá-los e brincar com seus sentimentos.
Nunca mais eles voltarão e viverão para SEMPRE naquele INFERNO. Essa é a verdade revelada oficialmente pelo Mestre desse jogo de Dungeons e Dragons.
O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
— Tem aqui um remédio que é tiro e queda — diz o farmacêutico. — Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
— É esse que eu quero — diz o doente.
— Qual a distância até a sua casa?
— São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
— Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
— Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
— São 550 metros até o banheiro lá de casa.
— Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
— E aí? como é que foi? — pergunta o farmacêutico.
Outro vírus, ainda mais letal, foi descoberto este mês. Este vírus, ao contrário dos demais, se propaga através do televisor.
Segundo fontes do SNI (Serviço Nacional de Inteligência - (SIC) é um vírus alienígena que está sendo colocado nas programações de domingo, cruzando com as ondas normais da TV.
Se você assistiu nos últimos dois finais-de-semana a qualquer programa em que as seguintes expressões foram utilizados você pode estar infectado.
As expressões mais comuns são:
— Xuxa é rainha, a Sasha princesinha... (em coro)
— Está certo disso, posso perguntar?
— Domingo, legaaaaaaalll...
— Bem amigos da Rede Globo...
— Alôôô, você...
— Quem será o novo Beto Jamaica? Disque xxx.xxxxxx...
— Saúde e paz, o resto a gente corre atrás...
— Certa resposta!
O vírus se chama ANTAvírus, e os principais sintomas são:
— Sonolência domingo à tarde...
— Sensação de vazio, profunda irritação e angústia domingo à noite...
— Cara feia e mau-humor segunda pela manhã...
— Aquela impressão de que o fim-de-semana não aconteceu (o vírus te teleporta no tempo).
— Você se sente uma anta ao perceber que perdeu um precioso tempo olhando abobrinha na TV...
Se você não reagir ao Vírus em poucas semanas seu cérebro se transformará em geleia de uva.
O único remédio é:
Saia da frente da TV e faça algo de útil por você e pela humanidade!
1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e diga bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!
Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...
Eu tenho o físico de um atleta! Ou sumô não é esporte?
(E o que você me diz do Ronaldo?????)
Se me cobrar eu não pago, e se não me cobrar eu esqueço.
(Se eu não pagar Deus paga)
Aquela banda de rock que só as mulheres entendem, o TPM22.
(Que significa T=tô P=puta M=mesmo)
Não me masturbo todo dia. Eu só me masturbo um dia sim e o outro também.
(E com a mão esquerda e com a unha pintada, para dar a impressão de ser uma gatinha)
Tudo que é bom dura pouco... O programa do Faustão dura quase 3 horas.
(Sem contar os discursos do fidel )
Todo gordo abre a geladeira para pensar.
(Bater um papo cabeça)
Sou tão feio que quando jogo Resident Evil os zumbis me ignoram.
(Passo fácil de fase)
Me empresta cem reais? Só tenho setenta! Beleza, você fica me devendo trinta!
(E eu vou cobrar)
Quem nunca foi ameaçado pela mãe na porta da escola, não sabe o que é sentir vontade de morrer!
(Ou já foi limpo com cuspinho a mãe na frente de todo mundo)
Violência nunca é a resposta. A não ser quando a pergunta é: "O que nunca é a resposta?
(Talvez seja uma pergunta retórica)
Meu computador é original e completo, porque a maçã não veio mordida...
(E também veio sem bicho)
Quem nunca dormiu a tarde e acordou 2 horas depois achando que era o outro dia não sabe o que é confusão.
(Cara isso é demais, se não aconceu com você ainda sinto muito)
Ei, me empresta uma grana? -Você se lembra quando agente era criança, que eu te comia? Não, lembro nada! Pois é, não gosto de emprestar pra gente esquecida!
(Tem gente que esquece de tudo...)
Quem nunca bateu o saco no cano da bicicleta na hora de pedalar rápido para impressionar uma menina, não sabe o que é o amor!
(Normal, muito boa essa frase)
O porre é como um punhal de dois gumes fatais, quem bebe sofre e quem não bebe sofre mais!
(Comprovado, 100% das pessoas que bebem agua morrem.)
Quem nunca foi ao banheiro e quando terminou o serviço viu que não tinha papel, não sabe o que é improvisação.
(Adeus cueca)
Quando estou no telefone e preciso de caneta, eu só encontro o papel, quando não tenho o papel só encontro a caneta, quando tenho os dois, ninguém me liga.
(Sempre tenho papel e caneta na mão)
Ei, me empresta uma grana? -Tô mais liso que gengiva de banguelo!
(Ou mais duro do que pau de tarado)
Quem nunca peidou e deu uma tossida simultâneamente para disfarçar, não sabe o que é adrenalina.
(Ou na mesma levada, tropeçou e deu uma corridinha para disfarçar)
Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé.
(Nem todo blog é bom, mas isso acho que você já percebeu)
Uma vez eu ganhei um concurso de pior leitor... eu acho, não sei bem o que dizia na carta!
(Que burro da zero pra ele)
Chapolim Colorado? Não, Chapeuzinho Vermelho com anteninhas de vinil para detectar a presença do Lobo Mau.
(E a marreta bionica é a cestinha de doces)
Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem...
(Feio que dói)
E aí, tudo firme? Sim, igual geleia no espeto!
(Não as vezes também curto um furteborr )
Eu sou um trabalhador milagroso... se eu trabalho, é um milagre!
(Não à nada mais trabalhoso do que ficar sem trabalhar, "seu madruga" )