domingo, 27 de fevereiro de 2011

Contos de Fadas para Mulheres do Século 21.

1º Conto
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: Não!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.



2º Conto
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!


10 Mandamentos da Mulher no Trânsito.

1 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 - Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.

7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!



36 Dúvidas de Advogadas Loiras.

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 - Qual a capital do estado civil?

8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

32 - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?



quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Arrogância Americana!!!!!!!!

O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram educadamente:
— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam prontamente:
— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O capitão americano irritou-se:
— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
— Não. Mude o SEU curso atual.
A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:
— Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte. Repetindo um - cinco, graus norte, ou então tomaremos contra-medidas para garantir a segurança do nosso navio.
E o canadense respondeu:
— Isto aqui é um farol. Câmbio! 



Final de Caverna do Dragão

Diz a lenda que a Caverna do Dragão era escrito por um grupo de jogadores de RPG e que depois de cada jogo, eles escreviam sua aventura e a transformavam em roteiro de desenho, para vender para a produtora.
Como todo jogo de RPG tem um final, o desenho também teve. Mas esse final nunca foi ao ar. Você sabe por que? Porque a produtora não comprou o último capítulo da Caverna do Dragão!. A produtora negou-se a comprar o final por ele ser, no mínimo, cruel. Dê uma olhada no esboço:

"Na última aventura deles, aquele dragão de 7 cabeças conta a verdade e depois eles a comprovam. O dragão conta que nunca mais eles voltarão para a Terra.
Nunca porque quando eles estavam descendo naquele carrinho da montanha russa, eles não entraram em outra dimensão. O carrinho caiu... e eles morreram. Eles não vão voltar porque eles estão mortos. E lá é o inferno!
Como nenhum deles era bonzinho na vida real, eles foram parar no inferno, depois que morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar com eles.
Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vingador e às vezes de Mestre dos Magos! Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demônio, sádico, jogando e brincando com os novos moradores de seu império!
O Dragão na verdade é um anjo que vai até o inferno com a missão de tentar fazer com que eles descubram a verdade e que, depois de tantas tentativas, acaba por revelá-la.
O demônio tinha um capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguém que sempre os impedia de voltar (ou seja de descobrir que não havia como voltar): a pequena unicórnio Uniii. Ela na verdade, era um enviado do demônio que os acompanhava todo tempo para atrapalhá-los e brincar com seus sentimentos.
Nunca mais eles voltarão e viverão para SEMPRE naquele INFERNO. Essa é a verdade revelada oficialmente pelo Mestre desse jogo de Dungeons e Dragons.



Remédio Para Prisão de Ventre.

O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
— Tem aqui um remédio que é tiro e queda — diz o farmacêutico. — Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
— É esse que eu quero — diz o doente.
— Qual a distância até a sua casa?
— São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
— Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
— Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
— São 550 metros até o banheiro lá de casa.
— Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
— E aí? como é que foi? — pergunta o farmacêutico.
— Errei por 42 metros e meio.



Caindo no Toco.

O sujeito vai no médico, com o rabo todo regaçado, e o médico pergunta:
— O que aconteceu?
— Caí sentado num toco — responde o paciente.
— Isso aí não foi toco não, isso aí é pinto que faz!
— Que isso doutor, sou homem, isso foi toco! — responde o paciente irritado.
— Isso é pinto, e dos grandes — retruca o médico.
— É toco!
— É pinto!
— É toco!
— Vou te provar que isso é pinto: aqui tem dois remédios, um para pinto e outro para toco, se tomar o remédio errado você morre, qual você escolhe?
— Vou tomar o de pinto, mas que era toco era.



segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Descoberto virus na tv.

Outro vírus, ainda mais letal, foi descoberto este mês. Este vírus, ao contrário dos demais, se propaga através do televisor.
Segundo fontes do SNI (Serviço Nacional de Inteligência - (SIC) é um vírus alienígena que está sendo colocado nas programações de domingo, cruzando com as ondas normais da TV.
Se você assistiu nos últimos dois finais-de-semana a qualquer programa em que as seguintes expressões foram utilizados você pode estar infectado.

As expressões mais comuns são:

— Xuxa é rainha, a Sasha princesinha... (em coro)
— Está certo disso, posso perguntar?
— Domingo, legaaaaaaalll...
— Bem amigos da Rede Globo...
— Alôôô, você...
— Quem será o novo Beto Jamaica? Disque xxx.xxxxxx...
— Saúde e paz, o resto a gente corre atrás...
— Certa resposta!
O vírus se chama ANTAvírus, e os principais sintomas são:
— Sonolência domingo à tarde...
— Sensação de vazio, profunda irritação e angústia domingo à noite...
— Cara feia e mau-humor segunda pela manhã...
— Aquela impressão de que o fim-de-semana não aconteceu (o vírus te teleporta no tempo).
— Você se sente uma anta ao perceber que perdeu um precioso tempo olhando abobrinha na TV...
Se você não reagir ao Vírus em poucas semanas seu cérebro se transformará em geleia de uva.
O único remédio é:
Saia da frente da TV e faça algo de útil por você e pela humanidade!

 

Você é Pobre?Quando...











































































30 Coisas Que Aprendi Assistindo Desenhos.

1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.



2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).



3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.



4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.



5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.



6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.



7) Desenhos não possuem fuso-horário.



8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos imprestáveis.



9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.



10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.



11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.



12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.



13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.



14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.



15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.



16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.



17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.



18) Ursinhos podem ser carinhosos.



19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.



20) Adolescentes de 14 também.



21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.



22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.



23) Não existe lógica em desenhos.



24) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.



25) Cuidado com bebês psicopatas.



26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.



27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.



28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.



29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.



30) Magos são mestres em desaparecer.








sábado, 19 de fevereiro de 2011

Maneiras de Dizer que Alguém é Gay

Esse cavalo é égua!

Essa Coca é Fanta!

Essa madeira leva prego!

Esse é TotalFlex!

Esse inseto é mosca!

Esse pit bull é Lassie!

Esse tuiuiú é pomba!

Esse leão marinho é foca!

Esse piolho é lêndea!

Esse leite é Moça!

Essa banda é Eva!

Esse pastel tem palmito!

Esse dá ré no quibe!

Esse dá ré na flauta!

Esse morde fronha!

Esse joga pedra com a mão esquerda!

Esse pisa fora da faixa!

Esse agasalha o croquete!

Esse queima a rosca!

Esse engole cobra!

Esse cara tem um certo brilho no olhar!

Esse joga no outro time!

Esse rasga a tanga!

Esse escorrega no quiabo!

Esse chá mate é erva doce!
 
Esse leva cabeçada no céu da boca!

Esse leva bolada no queixo!

Esse peida na farofa!

Esse toma umbigada na testa!

Esse senta na boneca!

Esse cavalga na jiboia!

Esse lambe a maçaneta!

Esse abusar da manivela!

Esse faz autoexame de próstata!

Esse camuflar a cenoura!

Esse caga em marcha-ré!

Esse ordenhar a teta do boi!

Esse pentear a taturana!

Esse soca o patê!

Esse engana a cegonha!

Esse defeca pênis!



quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Torne-se Um Poliglota.

Aproveite e aumente seu vocabulário:


Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko.


Árabe
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.


Chinês
Cabelo sujo: chin-champu.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tia.
Hemorróidas: cu-chai-chang
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.


Francês
Não tenho fogo: se acabo le bic.
Cão atropelado por um trem: le shu-shu le mato le guaguau.


Guarani
Caminhar: andare porai.
Dever dinheiro: yatepagare.
Detetive: averiguare.
Enlouquecido: sepiro.


Hindu
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.


Inglês
Banheira giratória: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.


Italiano
Coração: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Romeu e Julieta: Matteo e Giulliana.
Animal de estimação: porca miseria.


Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Top Less: sakare ateta.
Diarréia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga



Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarréia: cataratas do traseiro.


Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Inseto: moshka.
Cão comendo biscoito: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viúva jovem: vagina seminova.
Bebida: Vodka Natasha


10 Regras do Futebol de Rua.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.



Nome do local para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:


Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta.

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua

SP - Puta Instituto Médico, Meu

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia


terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Coisas que com certeza ja fez ou ainda vai fazer!!!!!!!!!!

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.

Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz.

Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

Entrar na farmácia só pra me pesar.

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém.

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.


18 coisas para não se fazer em um velório.

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

 8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e diga bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"




Frases e meus comentarios part 2!!!!!!!!

Esse ano vou escrever o meu cartão de dia dos namorados com a mão esquerda. Não posso arriscar que a mão direita veja e estrague a surpresa.
 (Pena que ela vai pensar que a namorada sofre do mal de Parkinson)


Nem mesmo limpando o histórico de navegação eu me sinto a vontade quando outra pessoa usa meu computador.
 (Ixi ando olhando coisas feias)


Você não é feia. Apenas sofre bullying do espelho.
 (Mas não quebrar ele, pois você já é feia...e ainda ter 7 anos de azar é demais)


"Respeito é bom, e eu gosto!" Ok. Dinheiro é bom, eu gosto, e nem por isso eu tenho...
 (No problem)


Nunca vou beber água do sanitário por dois motivos: Número 1 e Número 2.
 (Que nojo véio)


Farei tudo humanamente possível para alcançar o controle remoto sem levantar.
 (Perdi meu controle remoto, e estava na minha mão)


Quem mora em Submarino não dorme de janela aberta .
 (Mas seu jardim é bem mais molhado)


Você não percebe que está engordando até que olha para seu pinto e percebe que a barriga está tapando a maior parte dele.
 (É...só estou conseguindo ver 19cm dele (...))


A mulher do Albert Einstein nunca foi na academia, porque ela já tinha um bom físico.
 (Mas porem o cabelereiro, era péssimo)


Vocês reclamam da vida, mas não pensam no sofrimento do Edward Mãos-de-Tesoura vendo filme pornô.
 (Pior, depois de ter dado uma cagada.....uiiiii)


Hoje estou tão chato que olhei no espelho e vi o Juarez da Tekpix.
 (Sem comentários)


Sexta-feira é o dia em que a metade do mundo tá em cima da outra metade!
 (Não entendi, por isso nem vou comentar)


A última coisa que eu quero nesta vida é magoar você, mas pode ficar tranquilo que você continua na lista.
 (Um dia chega sua vez)

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Devolveeeee......

   Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...


Correspondencia para loira.

   Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!


Bill Gates no inferno.

  Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...


Frases e meus pitacos!!!!!!!!!!!!

Eu tenho o físico de um atleta! Ou sumô não é esporte?
 (E o que você me diz do Ronaldo?????)

Se me cobrar eu não pago, e se não me cobrar eu esqueço.
 (Se eu não pagar Deus paga)

Aquela banda de rock que só as mulheres entendem, o TPM22.
 (Que significa T=tô P=puta M=mesmo)

Não me masturbo todo dia. Eu só me masturbo um dia sim e o outro também.
 (E com a mão esquerda e com a unha pintada, para dar a impressão de ser uma gatinha)

Tudo que é bom dura pouco... O programa do Faustão dura quase 3 horas.
 (Sem contar os discursos do fidel )

Todo gordo abre a geladeira para pensar.
 (Bater um papo cabeça)

Sou tão feio que quando jogo Resident Evil os zumbis me ignoram.
 (Passo fácil de fase)

Me empresta cem reais? Só tenho setenta! Beleza, você fica me devendo trinta!
 (E eu vou cobrar)

Quem nunca foi ameaçado pela mãe na porta da escola, não sabe o que é sentir vontade de morrer!
 (Ou já foi limpo com cuspinho a mãe na frente de todo mundo)

Violência nunca é a resposta. A não ser quando a pergunta é: "O que nunca é a resposta?
 (Talvez seja uma pergunta retórica)

Meu computador é original e completo, porque a maçã não veio mordida...
 (E também veio sem bicho)

Quem nunca dormiu a tarde e acordou 2 horas depois achando que era o outro dia não sabe o que é confusão.
 (Cara isso é demais, se não aconceu com você ainda sinto muito)

Ei, me empresta uma grana? -Você se lembra quando agente era criança, que eu te comia? Não, lembro nada! Pois é, não gosto de emprestar pra gente esquecida!
 (Tem gente que esquece de tudo...)

Quem nunca bateu o saco no cano da bicicleta na hora de pedalar rápido para impressionar uma menina, não sabe o que é o amor!
 (Normal, muito boa essa frase)

O porre é como um punhal de dois gumes fatais, quem bebe sofre e quem não bebe sofre mais!
 (Comprovado, 100% das pessoas que bebem agua morrem.)

Quem nunca foi ao banheiro e quando terminou o serviço viu que não tinha papel, não sabe o que é improvisação.
 (Adeus cueca)

Quando estou no telefone e preciso de caneta, eu só encontro o papel, quando não tenho o papel só encontro a caneta, quando tenho os dois, ninguém me liga.
 (Sempre tenho papel e caneta na mão)

Ei, me empresta uma grana? -Tô mais liso que gengiva de banguelo!
 (Ou mais duro do que pau de tarado)

Quem nunca peidou e deu uma tossida simultâneamente para disfarçar, não sabe o que é adrenalina.
 (Ou na mesma levada, tropeçou e deu uma corridinha para disfarçar)

Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé.
 (Nem todo blog é bom, mas isso acho que você já percebeu)

Uma vez eu ganhei um concurso de pior leitor... eu acho, não sei bem o que dizia na carta!
 (Que burro da zero pra ele)

Chapolim Colorado? Não, Chapeuzinho Vermelho com anteninhas de vinil para detectar a presença do Lobo Mau.
 (E a marreta bionica é a cestinha de doces)

Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem...
 (Feio que dói)

E aí, tudo firme? Sim, igual geleia no espeto!
 (Não as vezes também curto um furteborr )

Eu sou um trabalhador milagroso... se eu trabalho, é um milagre!
 (Não à nada mais trabalhoso do que ficar sem trabalhar, "seu madruga" )