Levando sogra para pescar.

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Macaco Prevenido.

Atenção

Esta piada contém palavras que podem ser consideradas ofensivas para algumas pessoas.



Se você não quer ler a piada ou é menor de 18 anos, retorne e selecione outra piada.



Se você tem mais de 18 anos e deseja continuar, clique aqui para ler ou aqui para não exibir mais esta mensagem.

ir para a página inicial

A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no c# e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo c# e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
? Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
? Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer pra ver se passa.

Como montar seu pc.

1. A chegada à Lua é uma montagem
televisiva da NASA.

As versões são quase infinitas. Contam que o
escritor de ficção científica Arthur C. Clarke foi
o roteirista da história ou que o diretor de cinema
Stanley Kubrick dirigiu o filme da alunissagem,
rodada em estúdios montados em Londres.
No genial documentário francês Operação Lua,
o diretor William Karel levanta diversas hipóteses
e faz uma mistura de fatos reais e falsos num
exercício de estilo que visa desestabilizar a
história. Nos anos setenta 30% das pessoas
cria nesta teoria. Hoje só 6%.

    2. O Governo dos Estados Unidos
estava por trás do 11-S.

A teoria diz que foi um auto-atentado do governo
de George W Bush, para criar a desculpa de
lançar uma guerra contra o terrorismo. O documentário
Loose Change, criado por três rapazes entre
22 e 26 anos e com milhões de visualizações
na net, converteu-se na máxima expressão
desta conspiração orquestada pelas autoridades
estadunidenses, que ordenaram dinamitar as
Torres Gêmeas. Esta teoria ainda diz que
não nenhum avião se espatifou contra o
edifício do Pentágono. Foram mísseis amigos.

    3. A Princesa Diana foi assassinada.

Também tem variantes. A mais popular é que os
serviços secretos britânicos (M16) planejaram o
assassinato para impedir uma crise na monarquia,
já que Diana planejava se casar com Dodi Alfayed,
o filho de um magnata egípcio. Precisamente no
site de Alfayed há um capítulo inteiro alentando
esta teoria

    4. Os judeus controlam Wall Street e
Hollywood.

O mundo nas avaras mãos dos judeus, um clássico
desde a Idade Média, justificativa das atrocidades
nazistas e com atualizações permanentes. A última,
que planejaram o ataque às Torres Gêmeas como
prova o fato de que nenhum judeu morreu no desastre.

    5. A Cientologia domina Hollywood.

Cientologia é uma seita baseada na crença de que
uma pessoa é um ser espiritual imortal, dotado de
mente e corpo, ambos basicamente bons, que
buscam a sobrevivência. A lista de celebridades
que abraçaram esta religião, encabeçada pelo ator
Tom Cruise, criou o modismo e a teoria.

    6. Paul McCartney está morto.

O cantor dos Beatles teria morrido em 1966 quando
seu Aston Martin foi arrastado por um caminhão.
Devido ao grande sucesso Brian Epstein teria
encontrado um dublê para substituir Paul. 

    7. A AIDS foi criada pelo homem.

O vírus foi fabricado num laboratório dentro de
um plano genocida para exterminar à população
homossexual. O Exército norte-americano, a
CIA ou cientistas russos teriam ordenado a
sua fabricação.

    8. O assassinato do presidente dos
Estados Unidos John F. Kennedy.

Existem várias teorias sobre o assassinato e a cada
dia surge uma nova. Muitas destas teorias propõe
uma conspiração na qual envolveria organizações
tais como Sistema de Reserva Federal, a CIA, a
KGB, a Máafia, etc e etc e...

    9. Uma raça de lagartos alienígenas mutantes
domina a Terra.

Você já ouviu falar dos reptilianos? São grandes lagartos
alienígenas mutantes responsáveis por todos os
males da terra. A Família Real britânica ou
George W. Bush estão entre eles. Dizem que
esta teori surgiu depois da criação e sucesso do
seriado V: A Batalha Final.

    10. Os iluminatis dominam o mundo.

A seita ocultista fundada pelo jesuita judeu alemão Adam
Weishaupt no século XVIII planejou acabar com todas as
religiões e todos os governos. Pouco a pouco, os iluminati
têm-se infiltrado em todos os âmbitos de poder, em governos,
nas lojas maçônicas, e foram protagonistas dos grandes fatos
históricos, como a independência dos Estados Unidos ou a
criação do comunismo.

Então vamos tirar os demonios do blog!!!!!!!!!!!

“Regna terrae, cantate deo, psallite dominio…
Tribuite virtutem deo.
Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incuriso infernalis adversarii, omnis legio, omnis congredatio et secta diabolica…
Ergo…
Perditionis venenum propinare. Vade, satana, inventor et magister omnis fallaciae. Hostis humanae salutis. Humiliare sub potenti manu dei. Contremisce et effuge. Invocato a nobis sancto et terribile nomine. Quem inferi tremunt…
Ab insidis diaboli, libera nos, domine. Ut ecclesiam tuam secura tibi facias, libertate servire, te rogamus, audi nos. Ut inimicos sanctae ecclesiae humiliare digneris, to rogamus audi…
Dominicos sanctae ecclesiae, terogamus audi nos, terribilis deus do sanctuario suo deus israhel. Lpse tribuite virtutem et fortitudinem plebi suae, benedictus deus, gloria patri…”

qualquer duvida comenta aew.... (...)

O caminho errado.

Um bêbado estava andando pela rua, caindo pra cá e pra lá, e estava vestido de Homem aranha...

Depois de um certo tempo, ele passa pela rua e vê uma freira num balcão, e quando a freira vê aquele bêbado ela diz com muita pena para ele...

- Você está indo por um caminho muito errado irmão...

e o bêbado diz...

- Como assim???

e logo em seguida a freira, pula em cima do balcão e para o espanto do bêbado ela estava vestida de freira apenas da cintura para cima, pois da cintura para baixo ela estava de calcinha, e disse ao bêbado...

- A FESTA FANTASIA É DO OUTRO LADO, VAMOS LOGO, EU NÃO QUERO PERDER NADA...

Ganhando na loteria

Marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

- Paiê! Por que as mulheres sÒo chamadas de sexo
oposto??

- Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contráio ...

JOÃOZINHO E A PROFESSORA TARADA.

joaozinho estava na sala de aula quando sua professora pede aos demais alunos que se retirem e pede que joao fique, a professora pede a joaozinho:
-joaozinho feche a porta.
e joaozinho fechou.
-agora joaozinho feche as janelas .
ejoaozinho fechou.
entao a professora disse:
-joaozinho tire suas roupas .
e joaozinho obedeceu.
estando os dois nus, a professora perguntou a joaozinho:
-joaozinho voce sabe o que vamos fazer .
e joaozinho respondeu:
-claro que sei professora.
-entao o que vamos fazer joaozinho?
e joaozinho responde:
-vamos cagar em todas as carteiras para nao ter aula amanha..

SE FOR MENTIR CONVENÇA!!!!!!!!!!

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Se ferrou.

Um fanho chegando em S. Paulo tomou um taxi e, pediu pro motorista lhe mostrar os melhores lugares e as melhores mulheres da cidade. O motorista matreiro pensou consigo mesmo, vou gozar este farofeiro.
Tomou o rumo dos arrabaldes da cidade mas passou por uma rua que as mulheres sempre passam, Vinha vindo uma tremenda loira e o motorista:
- eaí bonita?
ele respondeu:
- feia.
O motorista não entendendo tocou mais pra frente procurando outra e encontrou uma tremenda mulata, daquelas do tipo do Sargenteli e, pergunta.
- Eai o sr. gostou?
Ele responte...
- feia.
O motorista ficou mais encucado ainda e toca mais pra frente mais rápido e vinha vindo uma tremenda ruiva toda arrumadinha e perguntou pro fanho.
- eai gostou?
Ele respondeu rápido:
- feia, feia, feia.
Como estava rápido o motorista trombou com um posto desmantelando o carro. Ele volta pro fanho e diz:
- O cara porque você não me avisou que tinha o posto na frente eu estava ocupado procurando uma coisa bonita pra você ver e você não me avisa!
O fanho disse:
- eu estava dizendo feia feia e você não feiou.

E agora amor!!!!!!!!!!!!!!!

A mulher estava grávida e esperou o marido ir para o trabalho para chamar o amante (pai da criança, obviamente). Chegando no trabalho, ele percebeu que tinha esquecido a maleta estava voltando pra casa pra pegar.
Enquanto isso, os dois tavam no maior amasso, quando a mulher teve uma idéia:
-Amor, e se a gente fizer uma brincadeira?
-Qual?
-Você manda eu fazer uma coisa e eu faço.
-Tá bom. Amorzinho, tira o vestido.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora tira o sutiã.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora tira a calcinha.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora abre as pernas.
Ela abre.
-E agora, amor?
-Agora finge que tá parindo, teu marido tá na janela com uma pistola na mão!

Dor de cabeça.

Um jovem casal foi ao zoologico. Quando estavam na frente da jaula do gorila o marido diz:
- Amor, tira a blusa e o sutiem para ver oq o gorila faz?
A mulher tira e o gorila fica doido.
O marido faz outro pedido:
- Amor, tira a saia e a calcinha?
A mulher olha para os lados para ver se há alguém por perto. Ninguém, então ela tira.
Após ela tirar o macaco fica maluco quebra a jaula e corre atrás dela que começa a perguntar para o marido o que fazer. Ele grita:
- Explica pra ele que você está com dor de cabeça e não está a fim.

Classificados.

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
---------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima
de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina de escrever faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

o caipira e a mula.

Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a um outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte o primeiro caipira chegou e disse:

- Cumpadii, cê me discurpa mas a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu

- Intão devorve o dinheiro.

- Ihhh... já gastei.

- Intão me traiz a mula.

- Mais o que cê vai fazê com uma mula mortaaa?

- Vou rifá.

- A mula morta? Quem vai querê?

- E só eu numm fala que ela morreu, ue!

Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:

-Ô cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 bietes a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! E ninguem recramô?

- Só o homi que ganhô.

- E o que ocê fez?

- Devorvi os 2 real pra ele!

SE FOR MENTIR CONVENÇA!!!!!!!!!!

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

cantadas de um nerd!

Já tenho você no MSN, no Orkut, no Twitter e no Facebook, só falta ter você aqui comigo.

Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.

Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.

Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?

Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.

Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.

Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.

Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...

Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza! 

Fica comigo que te pago um Premium Account.

Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?

Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?

Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?

Posso te dar um Craw?

Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! 

Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD. 

Me joga na mesa e me chama de iPad!

Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.

Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.

A coca é foda!!!!!

Fazia tempo que não visitava o buteco, ando um tantão assim ocupado, porém, ninguém é de ferro, também preciso do meu momento de lazer, e entre um cerveja e outra com os amigos a falta de assuntos contrutivos levaram a começar uma sessão um tanto bizarra de piadas, resolvi compartilhar esta com vocês, pois, além de de falar de bêbado que tem tudo a ver com buteco fala tanbém de coca-cola, então lá vai:
O casal havia planejado o final de semana perfeito numa praia deserta, queriam fazer amor ao som das ondas, fantasia antiga do casal. E assim foram até a praia, fizeram primeiro um pic nic e depois ficaram nus, como fazia um certo vento o lençol que o casal havia colocado no chão ameaçava voar, o rapaz muito esperto pegou quatro garrafinhas de coca na cesta e colocou uma em cada ponta do lençol fixando o mesmo, ele pediu a moça que ficasse de quatro e vendou os olhos dela, tudo estava perfeito para começar o momento esperado, quando ele lembrou-se que deixara as camisinhas dentro do carro e disse:
- Amor fica desse jeitinho me esperando que vou pegar as camisinhas e já venho!
O rapaz saiu correndo e a moça ficou lá na posição, nesta hora um bêbado que cambaleava pela praia avistou aquilo e disse admirado:
- Não acredito, isso só pode ser miragem!
Chegou mais proximo e viu a moça de olhos vendados de quatro e não pensou duas vezes, fez o trabalho na moça que só gemeu bastante.
Terminado o trabalho o bêbado pegou uma coca saiu e exclamou:
- A coca é foda mesmo! Duvido que a pepsi consiga fazer uma promoção dessas!

Debate!!!!!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....