Estados Unidos Invade a Argentina.

Barak Obama e Dilma estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
  Dilma dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

Aew ta fod's!!!!!!!!!!

O zézinho (...)

Em uma fazenda vivia uma casal de velhinhos. Eles tinham um neto chamada Fred que era militar e lutava em rings de Vale-Tudo.

Ele foi passar as férias na fazenda dos avós. Fred gostava muito de galinhas e todos os dias pela manhã ia alimenta-las. Certo dia quando Fred foi ver as galinhas sentiu que uma galinha não estava ali, tinha sumido.
No outro dia pela manhã ele viu que mais 4 galinhas tinha sumido, ele ficou com muita raiva, e disse:

-Hoje de madrugada eu vou acorda e pegar esse filha da mãe ladrão de galinhas.

Quando de madrugada ele usou suas técnicas de camuflagem e se escondeu no meio do mato, quando ele vê de relance um negócio preto, não perde a oportunidade e tacá-lhe a mão nos ovos de algém e aperta, e ele diz:
-BORA, FALA QUEM TU ÉS, SEU FILHA DA MÃE!!!
E o cara fica calado, ele ouvi só uns gemidos assim "hmm-hmm"
O Fred já mordido aperta com mais força e torce os ovos pro lado e de e fala:
-Fala quem tu és!
E na mesma hora o cara responde:
-SOU EU O ZÉZINHO, O MUDINHO.

Frases que todos devemos saber !

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Porra Errei!!!!!!!!!!!!!

Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro.Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma ,mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava ,para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
-Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
-Vá embora daqui seu Padre! o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... E novamente vai falar com a criança:
-Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS. a criança já irritada com o padre fala:
-Vá cuidar da sua vida Padre safado! o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando:
-PORRA ERREI... -PORRA ERREI... e já nervoso o Padre fala com a criança:
-Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará! Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo:
-PORRA ERREI !!! 

Resumo do centenário corinthiano

Um corinthiano teve que passar o ano de 2010 viajando, isolado do mundo, na Antárdida, devido ao trabalho. Chegando no aeroporto de Guarulhos em São Paulo próximo ao natal, é recebido por outro amigo corinthiano. O viajante não aguentando de ansiedade já pergunta:

- Eaê mano! Como foi nosso centenário? O curingão ganhou tudo? O mundial já acabou ou ainda vai ter a final? Barcelona? Real Madrid? Milan? Quem é o patão da final?

O amigo meio cabisbaixo responde:

- Na verdade a temporada já acabou. E não foi tão boa assim como você pensa.

O viajante preocupado já começa:

- Bom! Pelo menos levamos a Libertadores né? Finalmente! Não aguentava mais sãopaulino, palmeirense e santista me zuando por causa disso.

O amigo decepcionado vai cortando o barato do viajante:

- Na verdade não ganhamos a Libertadores, fomos eliminados pelo Flamengo, com um gol do Vágner Love.

- Porra! Não acredito! - esbravejou o viajante - Perdemos a liberta mano, mas e o Paulistão? Esse sempre é nosso? Ganhamos né?

O amigo novamente decepcionado diz:

- Não mano, infelizmente não ganhamos! Não passamos da primeira fase e ainda fomos humilhados pelo Neymar, um muleque de 17 anos.

- Puta que o pariu véio! - Responde o viajante já preocupado - Mas e o carnaval? A gaviões sempre representa mano! Devem ter feito um puta desfile, com samba enredo do centenário e tudo. Deve ter levantando o sambódromo! Carnaval é nosso!

O amigo já sem saber o que dizer:

- Não mano! O carnaval também não rolou! E ainda ficamos atrás da Mancha Verde!

- Ah não! - o viajante mais nervoso ainda - Qué isso véio! Cê tá me tirano! Ficamo atrás da Mancha Verde, não pode mano! E a copinha também nada!? A molecada do curingão manda bem!

- Também não! - responde o amigo - Mas no brasileirão fomos bem!

- Sério! - o viajante se anima - Sabia que meu timão não ia decepcionar! Ganhamo outro brasileiro, agora somos penta! Vamo chega nos bambi!

O amigo faz uma cara meio séria e diz:

- Na verdade não ganhamos, perdemos o título na última rodada! Infelizmente empatamos com o time reserva do Goiás, que já estava rebaixado! Mas pelo menos estamos na Libertadores!

O viajante:

- Puta que pariu, perder pra reserva de time rebaixado é foda! Pelo menos estamos na Libertadores! Temo Ronaldo, Eliás ...

O amigo interrompe:

- É que o Eliás já foi vendido, o William se aposentou e o Ronaldo está um pouco a cima do peso!

O viajante não aguenta:

- PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! NUNCA VAMO GANHÁ ESSA PORRA!!!