Pais vergonhoso!!!!!!!!!!!!

EXPORTAMOS GASOLINA PARA A ARGENTINA POR R$ 0,65 O LITRO, E PAGAMOS EM TORNO DE R$ 3,00 REAIS O LITRO NO BRASIL!!! COMO EXPLICAR ISSO???

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Carta ao Figueira!!!!!!!!!!1

"ganhar do Figueira é melhor do que uma foda, pois em uma foda o cara goza uma vez só, ja ganhando do figueira o cara goza a semana toda!!!!!!!!!!!!!"

11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".

9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

Perguntas Que Não Querem Calar

Você se acha esperto?

 Então responda essas perguntas..........

 

1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!

5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.

6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!

Se você ainda se acha esperto(a) e riu das respostas , confira as respostas corretas abaixo:

— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

— O chapéu panamá é fabricado no Equador.

— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.

— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou
de nome.

— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim
significa ilha dos cachorros .

— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem
graça.

Palavras Usadas em Medicina

Saiba identificar o significado de algumas palavras usadas em medicina. É bom para ajudar a entender bulas de remédios. É sempre útil conhecer o significado de alguns termos e expressões usados em medicina, pois assim você poderá se comunicar melhor com o seu médico.

Anamnese: Mal que acomete, periodicamente, a doutora Ana e que provoca terríveis crises de amnésia na esculápia.

Anatômico: Tudo aquilo que se refere a um cu radioativo.

Artrite: Erro de revisão. O correto é ar triste. Depressão.

Bronquite: Cuidado. Essa aí é bronca.

Celulite: Afecção nas células. Ataca principalmente coxas e bundas.

Choque anafilático: Tremendo choque elétrico ocasionado pela inserção de um fio de alta tensão na região anal do paciente.

Colite: Infecção nos cólios.

Concussão: Concurso para saber quem aguenta a maior pancada.

Conjuntivite: Dor no conjunto, quer dizer, em todas as partes do corpo.

Córnea: Feminino de corno. Não é exatamente uma doença.

Diverticulite: Menos divertido do que você pensa. Não ria.

Mononucleose: Estágio inicial da binucleose. Ao evoluir para a trinucleose, aí você está frito.

Peritonite: Mal que ataca os peritos em diversas áreas do conhecimento e do corpo.

Quisto: Muita atenção com o diagnóstico, pois existem 2 tipos dessa doença: o benigno e o maligno. Muitas vezes, eles são confundidos. O benquisto é, quase sempre, benigno.

Raquitismo: Também chamado de raquetismo. Doença que acomete os atletas que usam raquetes em suas atividades esportivas.

Rinite: Afecção nos rins.

Sapinho: Quando você vir uma pessoa ter comportamentos estranhos como, por exemplo, saltar que nem um sapo e coaxar na boquinha da noite, pode ter certeza de que ela contraiu sapinho.

Sinusite: Doença que ataca as vias superiores do aparelho respiratório. Principal sintoma: a cabeça dói ao tocar os sinos.

Trombo-flebite: Esqueça. Só ataca os elefantes adultos.

Como Ser Louco...............

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Extra! Extra!

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

Recados Para Secretária Eletronica

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2- Após o bip você já sabe o que fazer.

3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?

5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.

6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.

7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.

8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!

9- Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.

10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.

11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone. 

 

Trabalho x Presídio

PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

PRESÍDIO.....Você tem 3 refeições por dia.
TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele.

PRESÍDIO.....Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas para Você.
TRABALHO...Você deve abrir Você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO.....Você assiste TV e joga.
TRABALHO...Você e demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

PRESÍDIO.....Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

PRESÍDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO...Eles tem um cargo especifico: Gerente.

PRESÍDIO.....Você tem todo o tempo para ler o Conta Outra!.
TRABALHO...Se te pegarem...

O Novo Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:
-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado. No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu- se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

Querido Padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para o copo.

4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".

9 - Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

10 - Não nos referimos a Judas como "O Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, ..muito menos abraçá-la.

17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.

18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.

21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.

23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .

25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em

30-Moedas de ouro e não por dois "barão".

30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!

31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.

32-Não se faz estrep teaze no altar chamando as freiras pra dançar

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: ARCEBISPO.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.

 

10 Maneiras de Aterrorizar um Profissional de Telemarketing

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

A Explicação Da Vida

Aqui está a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”

A vaca disse:

“É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse:

“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O cão disse:

“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse :

“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.”

O macaco disse:

“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse:

“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O Homem disse:

“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”

Respondeu-lhe Deus:

“Ok, Negócio fechado.”

Conclusão:

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, diverti-mo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos senta-mo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida !

 

 

Nunca Vai Ter Namorado(a)

Estatuto do Estagiário.

Para imprimir e colar na parede do escritório

Definição Cientifica:

- É uma subespécie da raça humana.
- Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
- Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie e um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "Chatus Universitários".

Características:

O estagiário não existe... é uma assombração!
O estagiário não pensa... é um copiador de ideias!
O estagiário não ri... sofre de espasmos faciais!
O estagiário não almoça... ocupa lugar no refeitório!

Atribuições:

- Grampeador adjunto.
- Atendente de telefone trainee.
- Anotador de recados jr.
- Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
- Sub-carimbador operacional.
- Prendedor de elásticos pleno.
- Colador de selos bilíngue (duas lambidas ).
- Picotador de papel em experiência.
- Xerocador coadjuvante.
- Técnico fechador de malotes.
- Comprador de sanduíches sênior.
- Desentortador de clips jr.
- Oficial conferente de Loto/Loteria etc.

Direitos:

1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso alguém leve os créditos por algo que ele fez.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.

Habitat:

Costuma parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.

 

Tipos de Mulher na Informática.

MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".

MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.

MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.

MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

MULHER MULTIMEDIA:
- Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP:
- Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER:
- Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.

 

MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.

MULHER VÍRUS - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Quem confia na mulher???

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala no ouvido:


- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???