Interesseiros.

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!

Acampamento das bichas!!!!!!!!!

Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

3 papagaios.

  Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows XP, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Assunto: S.O.S. SUPORTE TÉCNICO.

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ??????

* * *
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ?????

* * *
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????

* * *
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e..."
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????

* * *
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor detela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: ?????

* * *
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
SUPORTE: ????

* * *
CLIENTE: Por favor, uma últma pergunta: "A Internet também abre aos domingos?"
SUPORTE: ?????

Disk ajuda!!!!!!!!

Alô, bem-vindo à Psiquiatria Hotline:

- Se você é obsessivo-compulsivo, tecle 1 repetidamente.

- Se você é dependente e sem iniciativa, peça para alguém teclar 2.

- Se você tem múltipla personalidade, tecle 3, 4, 5 e 6.

- Se você é maníaco-paranóico, fique na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente o que as vozes dirão para você teclar.

- Se você é maníaco-depressivo, nem precisa teclar. Ninguém vai atender mesmo...

Os inventores.

   Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssimo e sua invenção mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu.
Ford pensou e disse que queria ficar um pouco com Deus. Então ele entra na sala de Deus com toda a reverência:
- Todo-poderoso, quando o senhor inventou a mulher, em que pensava? Há alguns grandes problemas na sua invenção:
1) Muitos modelos têm a frente protuberante demais;
2) Chia muito quando está em alta velocidade;
3) A manutenção é caríssima;
4) Precisa de pintura constante;
5) A cada 28 dias precisa ficar na garagem;
6) A traseira balança muito;
7) A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8) Os faróis geralmente não são do tamanho ideal;
9) O consumo de combustível é assombroso, e isso é só para citar alguns problemas.
- Hum - respondeu Deus - aguarde um minuto.
Deus vai para o super computador Celestial, aponta para uns ícones e aguarda o relatório. De posse dele, vira para Ford e diz:
- Pode até ser que meu projeto tenha problemas, como você apontou, mas meu relatório diz que tem mais homens montados na minha invenção que na sua.

"Um"....

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estava casado há 50 anos e nunca tinha brigado. O repórter, curioso, perguntou à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, saímos em lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
No terceiro tropeço, ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas por que é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
Ele olhou para a minha cara e disse:
- "Um" ... Depois disso nunca mais brigamos.

O bilhete....

   O cara estava sentado tranqüilamente no sofá quando a mulher veio por trás e bateu com a frigideira na cabeça dele. Assustado, ele perguntou:
- O que foi isso, querida?
- Isso é pelo bilhete com o telefone de uma tal Marilu que eu encontrei no bolso da sua calça!
Ele se apressou em explicar:
- Isso foi no dia em que eu fui ver as corridas. Marilu é o nome do cavalo no qual eu apostei. O número era o total das apostas.
A mulher ficou muito sem graça e passou o resto do dia pedindo desculpas e tentando agradar o marido. No dia seguinte, o cara chegou do trabalho e levou outra vez a frigideira na cabeça.
- Mas eu já não te expliquei o que era aquele bilhete? 

- ele disse, meio zonzo.
- É que o "seu cavalo" ligou te procurando...

Frases com meus comentarios!!!!!!!!!!!!

Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria, engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar. 

 (Meu Deus que vergonha)

Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha.

 (Eu não ri, juro....)

Minha casa é tão pequena, que eu fiz um buraco na parede pra poder transar pelo lado de fora.

 (E para mudar de pensamento, só na rua também)

Pior do que o gosto musical dos vizinhos, é o mal gosto musical de pessoas da sua casa.

 (O som sempre parece mais alto)

Todo mundo fica com voz de retardado quando vai falar com algum animal ou bebê fofo.

 (Isso me irrita muito, a criança pode até crescer retardada por isso)

Nunca se vista de bunda em festa de pica.

 (Ou vai terminar, igual a mulher que se fantasiou de bife no Carnaval; na primeira esquina veio um e comeu)

Todos dizem que faço sexo como ninguem... E é verdade! Como ninguém mesmo.

 (É eu sou casado...)

Empresa anuncia fabricação de celular que não precisa de bateria. Diretor executivo disse: "O único lado ruim é que ele não liga!

 (Com um inventor desses quem precisa de politico)

Deus me deu um sinal. Pena que estava vermelho e não pude seguir em frente!

 (Mas salvou a minha vida, estava num cruzamento da linha férrea)

Os homossexuais devem se casar, eles tem o direito de ser tão infelizes quanto os heterossexuais.

 (Agora eles vão ver o que é bom)

Sou tão machista que quando vou ao banheiro fazer o Nº 1 e Nº 2, primeiro mijo em pé, depois sento e cago!

 (Cagar sentado nem pensar)

Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu!

 (E também não vicia, sou prova viva, já fumo a mais de trinta anos, nunca deixo um dia, e ainda não vicie)

Noticia urgente! Acidente com caminhão da Yakult deixa milhões de lacto bacilos mortos.

 (Quem vai avisar a família?????)

Amador: Sinonimo de masoquista.

 (Traduzindo para você loira: ama a dor logo......)

Uma vez disse pra minha mãe:Eu não pedi para nascer!E ela me respondeu: "Nem eu!

 (E assim que começou a briga)

Se amar é estar nas nuvens:Socorro, estou sem paraquedas!

 (Se estivesse de paraquedas eu pulava)

Sou tão feio que quando eu nasci, o médico me batia na bunda e dizia:Devolve a criança bicho feio, cospe, cospe!

 (Não ri não que isso me machuca até hoje)

Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada.

 (Só isso)

Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! Mas ainda tenho dúvidas sobre isso...

 (Pessoas inteligentes morrem fácil, Sócrates morreu, Aristóteles morreu e sabe acordei com uma dor no peito...)

Tinha tanto mosquito que quando eu estava dormindo, eles me viraram e chuparam do outro lado!

 (E tinham camisetas do hemosc)

O Diabo Veste Prada e o Viado Veste Pra Dá.

 (Não é só viado não.......)

Minha amiga é tão baixinha que quando chove ela é a última a saber.

 (Se ela ver isso vai saber que pensei nela...kkkkk)

Frases sem o menor significado (só para rir mesmo)

Minha beleza abre portas... Pena que são as do inferno! 

 (Cão chupando manga)

Me desculpe se ontem te deixei sem fôlego. Assinado: Forca.

 (eu também já deixei alguém sem fôlego. Assinado tanque de oxigénio)

Veículo rastreado pelos buracos da prefeitura.

 (Rally das cidades, para que ir à Dakar)

Nem tudo que reluz é ouro... Mesmo assim acho melhor ir dar uma conferida, vai que é ouro...

 (Conferir é a alma do negócio)

Sou tão azarado que a Fada do Dente me acordou pra pedir o troco.

 (E não aceitou o troco em balas ainda, vê se pode.....)

Eu tenho a marca da promessa... Da promessa de surra que meu pai me fez!

 (Varinha de marmelo no lombo)

Antes eu precisava de férias, agora preciso ter o que fazer nelas.

 (Sem contar que preciso de dinheiro para gastar)

Mulher camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

 (Essa é muito machista, mas é bom uma mulherzinha camarão)

O espermatozoide diz: "Oi, você é o óvulo?" "Não, sou a amígdala!"

 (Deve ter sido na boca do Fred Mercury )

Aniversários fazem bem a saúde: Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.

 (Isso é comprovado cientificamente)

Vou te dar um conselho, não me peça conselhos!

 (Esse é um bom conselho)

Minha mãe sempre me disse: Se a vida te der limões... agradeça, porque eu não tô criando mal educados!

 (E tenho dito)

Assaltante nervoso: Resgate? Sim! Vamos querer um milhão de helicópteros e um dólar.

 (Apenas um equivoco)

É o seguinte: eu podia tá matando, traficando, roubando, me prostituindo ou até trabalhando se eu quisesse...

 (Não será alguma frase do seu Madruga???)

Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

 (Olha ai......mais uma do seu Madruga)

Um cara me disse: "Sou feio mas não mordo." Eu respondi: "Quando te vi fiquei na dúvida, mas agora estou mais tranquila!

 (Crueldade)

"Daqui a pouco vão falar que "Mario" estimula as crianças a comerem cogumelos e bater a cabeça em tijolos.

 (Não falta mais nada mesmo)

Não vamos entrar em pânico, eu vou conseguir dinheiro vendendo um dos meus fígados. Conseguirei viver com um só. (Homer Simpson)

(O homer é um ícone)

No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. Deve ser por isso que o livro mais procurado pelos homens é o "ATE CUBANOS".

 (kkkkkkk)

Celular moderno é igual piru de velho: pequeno, pode ser dobrado e dentro do túnel não funciona...

 (Um dia você vai chegar la amigo....não ri não)

Negão no Elevador.

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra
um negrão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negrão e o
olha de cima a baixo. O negrão percebe e fala:
- Tenho 2,05 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negrão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros
de pinto,
o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu
viado...

Mulheres Complicadas (...)

Nós? Complicadas?
Se a gente se insinua, é atirada;
Se fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, tá fazendo doce.
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é medrosa.
Se aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil.
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada.
NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!

Ô Diabo!!!

E Deus fez a mulher...

E houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

Eita bilhetinho safado......

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um

bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou
por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:

* Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.

* Então deixe eu ver esse papelzinho.

Depois de ler o papelzinho ela falou:

* Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria.

Chegando lá a diretora perguntou:

* O que você está fazendo aqui, Pedrinho?

* É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei

esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá..

Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:

* Tá expulso, já pra tua casa!!!

Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa.

* É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa pedra, achei esse

bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a
diretora me mandou pra casa.

E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:

* Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.

Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu,
me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.

Depois de ler o bilhete, seu pai falou:

* Que desaforo, menino, tá expulso de casa.

Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava

fazendo lá e Pedrinho respondeu:

* É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho,

levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.

O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me
mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.
O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
* Está preso!
Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:

* É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora
leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar
com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto... PR (sabe o que é um viaduto?????? é um viado que já cresceu....ah e PR: significa piada rápida (...), ....o mendigo leu
chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.

O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai,
meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o
mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor.

Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:

* Já pra cadeira elétrica!!!

Chegando no céu, São Pedro falou:
* O que você está fazendo aqui meu filho?

* É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra
cadeira elétrica eu vim parar aqui.

Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:
* Já pro inferno!!!
Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha
mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo
elétrica, chegando no céu São Pedro
leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou,

então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o
que estava escrito na PORRA do bilhete.......

**** Não precisam xingar minha mãe, pois caí também *****

Adão o pão duro!!!!!!!!!

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus lhe perguntou:- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e que se sentia muito solitário...Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher, e disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela as lavará. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e nunca o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá enxaqueca e terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.Adão, então, perguntou a Deus: 

- Quanto me custará essa mulher?Deus respondeu:

- Um braço,uma perna,metade do seu coração, teu olho esquerdo, e seus dentes siso!Adão, pensou por um momento e então, falou:

- O que posso conseguir por uma costela?

PS.Naturalmente, o resto da história você conhece. 

 

 

 

 

 

A freirinha no ônibus...

Um certo cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita.
E o cobrador responde:— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira.
Tira a túnica do rosto e grita:— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:— Há, há, há! E eu sou o cobrador!!!

 

 

Djalmão

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e húmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.Lá dentro, o Djalmão, um negrão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir...O do cu sou eu, tá?

A Montanha

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor; sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok! Também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok! vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça, suspirou profundamente e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha... 

diferenças......

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!

E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: Árvore de Natal????

E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!! 

Teste da Banheira.

Hospital Psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

 

 

Bla bla bla.........etc......bla bla......

Eles nascem, crescem, às vezes se reproduzem e morrem. Deve ser muito chato ser humano.

(preferia ser um smurf)

Amor é tipo ketchup: Prefiro mostarda.

(ou maionese)

Eu fui preso por nada, é sério! Roubei a carteira de um professor, e adivinhem o que tinha dentro...???

 (dois passes, 0,45 centavos,carterinha de estudante, e uma prova toda dobrada)

Fui preso por roubar um banco... E só fui pego por que é muito difícil correr do guarda carregando um banco!

(PS. entrar na musculação)

Ir ao banheiro: Nº 1 - Xixi, Nº 2 - Cocô, Nº 3 - Os jovens sabem!

(pergunta para seu neto)

A casa era tão grande que para fechar as janelas a empregada ia de bicicleta.

(de marcha.....para subir as ladeiras)

Você gosta de exclusividade? Aproveite, sou edição limitada!

(cantada básica, pode usar que funciona)

Pro ladrão de galinha o crime vale a pena.

(e as coxinhas, sobre coxas, coxinhas da asa....)

Aê japonês, é verdade que japonês tem pinto pequeno? Pô, mas sua mulher é fofoqueira!

(alem de corno, ter mulher fofoqueira é demais)

Se um gringo vem pro Brasil e só sabe o idioma dele é chique, mas se vai um brasileiro pra outro país e só sabe o português é pobre e burro.

(inversão de valores)

5 contra 1 é apelação, os 5 não largam o 1 enquanto ele não ficar mole de cansaço.

(e ilusão também)

Se preguiça desse dinheiro, Eike Batista seria meu funcionário.

(e ganharia o Nobel)

Em São Paulo você respira o ar que você vê.

(cinza)

Eu rio, tu ris, ele ri, nós rimos, vós rides, eles riem. Não é sensual mas já dá pra gozar bastante gente.

(demais)

Meu pai trabalhou tanto que eu já nasci cansado.

(na verdade quem trabalhou foi o pinto, e o trabalho dele é foda)

Ele era tão pão duro que se cruzasse com jacaré, nascia uma bolsa que não abre.

(deve ser judeu)

Casamento e tão ruim que se você falar pra sua mulher "vai se foder", ela vai e volta falando que o filho é teu.

(mas pai é quem cria amigo)

Dica para fazer sexo selvagem: transe com mulher de TPM.

(para apimentar, chame ela pelo nome da sua ex)

Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?

(é verdade)

Cartão de milhagem Hellmann's: Viaje na maionese sem sair do lugar!

(poderia ser outro nome também maguinata)

Você sabe como se faz para deixar o arroz bem soltinho? Não? É só cozinhar um por um...

(essa foi terrível, eu tinha vergonha de contar na 5° série)

Ao ler minha mão a cigana achou uma linha meio gozada.

(espero que você não tenha entendido)

Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim! 

(hummmmm)

Lembre-se que sua picada pode matar um animal pequeno. Que idade você tem?

(professor Girafales, turma do chaves é demais)

Se banha fosse físico, porco era atleta!

(e eu era  halterofilista)

G Magazine: Não perca a matéria sobre Pequenas Empresas Grandes Negócios...Saiba como abrir seu negócio na hora do aperto.

(que papo mais gay)

Se você é realmente tão foda como diz, me diga rápido qual é o diminutivo de "golfinho"?

(não vele consultar o google)

Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

(funciona no GTA)

A melhor polícia do mundo!!!!!!!!!!!!

Fizeram um concurso, com a ideia de escolher a melhor polícia do mundo. A mais eficiente, a mais preparada. Após as eliminatórias, ficaram para a final a Scotland Yard inglesa, o FBI norte-americano e a Polícia Militar do Estado de São Paulo. A prova era simples. Soltariam um coelho na mata, e a polícia que o trouxesse em menor tempo seria considerada a melhor do mundo.

No sorteio, os agentes da Scotland Yard foram os primeiros a fazer a prova. Os policiais saíram acesos, com cachorros, lupas, binóculos, e trouxeram o coelho em 1 minuto e 40 segundos.

O pessoal do FBI foi o segundo:  com notebooks, rádios HT, celulares, fones de ouvido, trouxeram o coelho em 1 minuto e 25 segundos.

Depois foi a vez da PM de São Paulo. Apareceram com uma veraneio 74 toda zuada, um policial sentado na janela, com metade do corpo pará fora, atirando com seu 38 todo enferrujado, e com a cabeça esticada pará poder enxergar melhor, sirene ligada, o comandante gritando, uma zona da porra. Retornaram em vinte segundos. Quando abriram a viatura, lá estava um GAMBA, todo ensanguentado,acuado no canto, cheio de hematomas, gritando: 

- Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro por Deus que sou um coelho!

Descoberta Histórica!!!!!!!!!!!!

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.- "E então? O que vocês descobriram?" - perguntaram os milionários.- "A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C."- "Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?"- "Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!"- "Sumam daqui seus idiotas!"Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:- "E então? O que descobriram?"- "A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C.."- "Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!"- "Mas a escrita é muito complicada!"- "Caiam fora, seus idiotas!"Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do Rio de Janeiro.Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.- "Mas já saíram?" - perguntaram os dois milionários.- "Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitetoTutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos...."E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...., até que um dos milionários falou:- "Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?"- "Cara." - falou um dos PMs - " Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou abrindo o bico..." 

Dançarino Gay?!?

Professora na sala de aula pergunta aos alunos:

-Pedrinho qual a profissão de seu pai?

Advogado professora responde pedrinho todo orgulhoso

-E o seu Pai Mariana? Engenheiro, também toda orgulhosa disse Mariana

-E o seu Aninha?

A meu Pai é médico!

Ai chega a vez e Pablo, a professora pergunta:

-E o seu Pai Pablo, qual a profissão dele?

Pablo olha em volta, a classe toda cheia, encara firme a professora e responde:

-Meu pai é dançarino em uma boate gay fessora.

Como assim Pablo? pergunta a professora assustada !

Ué fessora, ele dança em uma boate, vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula com lantejoulas, os homens passam a mão nele, poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois pagam p fazer programa com ele.

Rapidamente a professora dispensa a classe menos Pablo, vai até o garoto preocupada e pergunta séria:

-Seu Pai realmente faz isso menino?

Ai o garoto mais a vontade por estar a sós com a professora responde:

-Bom fessora agora que que a classe tá vazia eu posso falar a verdade:

Meu Pai é jogador do São Paulo, mas dá uma vergonha di falar isso. 

 

 

 

 

Céu ou Inferno?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?São Pedro lhe responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.- E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!- Mas pelo menos os buracos já estão prontos! 

Michael Scofield!!!!!!!!!!!!!!!

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um gaucho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, pode esquecer tcheeeeeeee esqueci a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um mineiro como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai defininho...Mais tarde chega um manézinho da ilha de floripa, vai com ela para o jardim,começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela perguntaa
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... àcriança? Ahhhhhh... aaahhhhhhhhhhh...- Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaahcriaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?E o ilhéu, triunfante, tira devagar o preservativo,levanta para o alto, dá um nó firme e diz:- olha querida se ele escapar daqui, pode chamar de Michael Scofield!!!!

As aventuras de Cotoco

Capítulo I - Cotoco e o Mar...

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha..... Vai....

Capítulo II - Cotoco o nadador

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Capítulo III - Cotoco vai ao Circo...

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!!

- Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem agüentar gritou: -

VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Capítulo IV - O Casamento do Cotoco

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:

1 - Não me bater.

2 - Não fugir de mim.

3 - Ser excelente na cama.

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...